- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 5 W& p$ Y$ ~. t9 s7 B+ t J
9 ^* _/ Y% R5 W, d当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; U7 p5 n7 v# Y* f" a
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ) m0 u8 _. v+ |' R5 g
你们玩的真好啊！  ' S; S9 q# O7 t' W F, x
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  * q, t/ @4 I( ]
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ) o* e5 D4 ]- T& j6 K0 J; R
这是在表演贵妃醉酒吧！
7 J+ ?% G' w6 U: i+ G! {6 ^狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  6 ?/ _1 d& ]# f2 {
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
\' g6 a8 J& A. I原来还可以这样玩！下雪了一定试试  9 h) `1 g$ P' Z' _! a
如何让尴尬的场面更尴尬 
( M D9 P; s A2 _+ W生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
7 m( S" k M$ [, n9 _/ d2 [城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  4 M4 O; L: Q* n4 u+ j5 N8 Y
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
( e2 A4 u2 `7 Q: U- y) S; P
* B y, X" R! P+ K) F3 d" O+ A$ `爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
9 }' E/ n* ^! D6 r1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。" {% ?- o- b) e* J0 X% |
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。; R0 w4 b3 N, o4 m+ M) Z5 M+ X( ]
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。4 a0 z% A! b* q) T- G
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 4 D6 A& p* U* C0 t+ S% h4 n- ~
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。. b& ^! y' @/ U3 Y. y
我想了半天，说：我只知道最后两字。8 o* T$ z" c4 H% v3 N4 T; I
老板说，啥字？
3 n4 Y: E% r8 V5 ^0 s* ^$ V我说：胶囊。
" H0 ~# ]5 J+ Z# Q' n老板：......
# x- u5 r5 V2 [5 v( W$ o3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
2 F8 ~$ ?+ k! L1 M2 k1 ?$ G% o前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
' j; q" W7 D9 g, t/ B1 U! @男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 - H/ o: u; P, G/ h
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
1 o( O4 l* e+ e; |# u7 }9 c( {屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 # f2 R6 q1 u6 u: ^# k
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。( N2 S: Q: z1 K0 c
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。6 k; l% d+ v: n3 k* D/ P a5 ~
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
! h( E" o/ h) n) W' D6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。6 C8 W- W. R4 B9 J( n+ T O
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？; x/ y3 Y4 A5 K5 W
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
