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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ! |6 D; W! H( F* m
 ! \% y3 M3 o* ^: I
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ! T+ N \; J. Z0 ]$ p( I
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
0 _7 C# S% y. H3 D7 o你们玩的真好啊！ 
& H: m7 o) { ^. p+ Y9 k3 L就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  - A: V) U! }* \' b
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  % u& q0 J3 c# T( `. i
这是在表演贵妃醉酒吧！
* y# @; K9 N! u! s3 R( p: o狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
. b6 l) r/ w* T好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  & a: C4 f- H" C" Z0 V% `3 x, F
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  6 [1 u- |1 U1 {" Y' |
如何让尴尬的场面更尴尬  , ?+ l/ r$ _; d: T2 j* {& b
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
6 {$ i9 T X6 F城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  - S G0 T9 U; F8 Y' ? j
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
7 H* h. {2 A$ f- g1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。$ o5 U' {- P+ ]; S+ F# m! |. p
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。0 m$ N4 l6 K* E/ p5 C
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
8 K0 P' t3 [# U2 C( ] p1 a到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。0 A J$ t$ w- l$ [9 Q+ M
我想了半天，说：我只知道最后两字。" T: z9 ^/ l; L6 B
老板说，啥字？# v" y/ X7 L. v0 u% w0 O% g
我说：胶囊。8 w9 o& q! y' Q7 L
老板：......
. m* }; {1 _- G0 i- E3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！; @, X5 V- o8 @6 S% k
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
/ X$ h+ W7 L' k; _* ^, \8 ?0 N男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。 n1 z0 E2 z2 ~3 ], F, r6 U) Q
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。1 X8 [3 I G6 @, U2 ^- f
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! Y7 N+ o/ C+ N' y/ f
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。* _' u$ V- x; z1 ~: K: n% `& _
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
( P: h" i% k; [我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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