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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
, m; ^5 i. M- I. r+ ?" |6 k 3 t4 \6 ?9 p N; _
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
d& ]- y3 r5 V1 ~这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
0 d+ j8 H: G# @' i% D你们玩的真好啊！  ) a: d; D. I: f( y% q0 n. t
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
( q3 H, @- z q) U你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  : i. X7 e2 @' U! J9 k$ j6 N
这是在表演贵妃醉酒吧！
! e) _+ P+ E# I! n狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
% `6 d6 K2 w% X7 A6 b2 z& w. u: ?好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- y# `9 B9 K8 j( r! e1 B5 c原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
6 v$ s( l4 a4 ~" g+ J1 l& }如何让尴尬的场面更尴尬  # J* B8 l$ I1 f, v& c5 W6 D7 }
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ! H4 Z& O2 }. W+ h" U7 Y7 a
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ' o- |# D2 ]. n# K- a! i; w D$ e
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  : R8 h9 s% {5 l" }
1 {/ _$ ]7 U9 p爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
( [. I+ n% g. q1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。9 h# {, b$ {/ p t, ]% f' i
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
% F [+ `4 e* \$ |& X再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
_8 |% s/ h. o. j+ m6 z5 {# G到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
r0 z' I' N8 P8 M2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
% d/ L- `, j0 Q$ i) Z1 w. p3 P我想了半天，说：我只知道最后两字。
( v5 a, U7 F5 x y$ P. a. {老板说，啥字？! D* F6 l( I. x4 H `
我说：胶囊。% Q) A3 y0 k4 }4 {
老板：......
e0 ^0 ?* c$ a6 w3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
( y7 d" Y! z! v) u, X2 Z# l前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。7 |. J! [7 | n2 N% v: o' x
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 I- _6 X9 D! L) r* L4 d7 h6 g# r3 b4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。) f/ U- O& Y" V" C, P0 M+ @- T ?$ _) L
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。$ a9 J, f3 p, R& J3 m
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
( A' S7 K4 A# Q9 C: N( l, n6 o遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
; G7 J/ }' F" Y7 R) V; d6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
3 d& A6 v# i3 v! Y" V0 s我笑了问：是不是当时很浪漫呢？( [: `2 a, O5 N5 |
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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