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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ q5 N/ c$ I# f, @& g1 U$ J
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
1 D U5 Y. v3 y ^& V这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) K9 L7 w, v/ K% O$ g5 |0 V; `2 U你们玩的真好啊！  6 x! O: m4 `) ^4 F+ O
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  2 T n$ o: O( @8 m9 n" N# G* N' g
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  . ]- X/ S! J* l1 c# A- Q4 {, s
这是在表演贵妃醉酒吧！ 1 x% J9 q, U: x: ^, S* U) W
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
- \6 v9 b1 k0 H好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
3 ~7 A& Z4 `# |: P0 c原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
$ C: X: O/ ^# t/ V8 d- b如何让尴尬的场面更尴尬 
2 D$ m ]+ K% x1 ?% A: g8 ^9 J生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; g; Z( `+ I: J" S9 N
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  $ o& G5 B% t- m6 ^9 W" ], d
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  4 W2 `" F- ]5 R4 |2 `1 F
( u' j' L: f& b爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
, S% f6 J. c! i t1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
9 I5 P% V" B" S( l4 ]后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* i5 } w# W8 U# C% e7 t再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。1 s% Y" P8 l/ I- H" t
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
6 d* C8 t/ k7 ?/ T; T) ~2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 [: S: [3 Z. a- X) K7 S" E我想了半天，说：我只知道最后两字。
O7 N% G0 Y( T( q7 Q# r- O老板说，啥字？, ^+ |4 q9 t6 P3 ~$ ?4 p. Z
我说：胶囊。
5 d3 F& g( @& Q0 ], o( ?老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
3 x( D; X9 D1 f4 W前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
' ~% D/ P) r! j2 C男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
* r5 @7 K( h. U/ d4 H# V' W屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
2 A8 `# E0 s3 R) O7 E5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。) M |6 q; J U) p+ w
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。% K) ~5 T( H9 X1 T |& }4 }
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
9 h5 f/ Z( F# i8 }' K我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
: E# x/ E7 Q" _& J& t) e* p4 r: j) J1 L我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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