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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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" Y- p! Z, K. M" T, k0 j% \当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  $ V: G% ]# V$ @& W& t8 D/ {
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
* H" x% |" K3 k! u8 k你们玩的真好啊！  + Z# \. C) |# r" ?$ U m; U ^
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
2 ^( O& v$ ^% v9 n% F你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  " m4 C, Q8 S9 ^- X9 j
这是在表演贵妃醉酒吧！
1 l6 f. j/ [ U" ~- F狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  / l0 n# Y7 m' b7 ^( S( v [
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  6 b o8 G; c3 l3 u5 b8 j. }
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  7 j$ T/ u a* r2 U, x
如何让尴尬的场面更尴尬 
$ ~/ }& T: z8 N$ D" U8 {3 i生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  8 p% u! I/ F/ l, U+ |
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
9 K( i! E. I7 N1 N9 m小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  2 V# \9 J% k! t1 d: Y9 f# |
' ^6 D3 g5 Y0 m' V& Y4 J爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 1 A$ ]) K9 v: N6 p/ v, T
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。/ j8 l4 e4 b1 s: B; [2 ^8 v
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
% ?; \+ u) E9 R d再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
/ H1 a S& ~) C, N* q2 [到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 F5 u5 i0 w4 v0 e7 Q9 P我想了半天，说：我只知道最后两字。
. @- \' m* v) D9 S% h老板说，啥字？
; I% w: S/ Y5 X2 w4 Q我说：胶囊。: W' U3 q/ N. j# y$ O0 J# y4 R
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！, }5 a# n* i: I( V# {
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。- |% K. p' ^& I6 w" r. W
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
* K. H+ {) o, z/ u4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
) a; s' V K- D1 z' B屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
$ h% o; n! n/ T. N5 |) m Z ~! m一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。) D' w3 ?0 }! B
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
6 S: f$ ?1 K3 s; }6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- p6 `3 \$ S; C7 w6 K我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
* ]% c' L- r8 n. u8 I我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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