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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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3 [& y4 Q+ o/ h- y, ?' x3 t9 G# f当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ) F0 G* w3 `1 v% g. Y$ Q c+ k
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ) w. Z% f5 |0 d) p) D
你们玩的真好啊！ 
/ f' U, B& k4 D. Y7 x. L就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
& y7 H* d4 B" b你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
& I6 W: ~9 ^3 \) B! K% v: a这是在表演贵妃醉酒吧！
: v7 z9 Y1 t! @- C% h狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
: L) o/ x! ^' ^; [好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  * o- t& \( I q" H8 j: K0 M$ \( N
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
) M( o$ H/ r. E, B3 g如何让尴尬的场面更尴尬 
8 ^0 u( P7 P o9 m3 m9 j生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  : g/ t( P8 [% h, ], S! T3 K
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  : ~; Z" v& @$ U% _) @4 B. {2 i
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  l& n, g' a( b1 f3 d
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
$ \* t0 k0 W& t$ @, j. s1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
1 n3 H: \ |* v* m+ b9 O后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。. t' [' q$ N% w, |$ {3 H
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。. A% U/ [( i ?+ r% j( ]$ U
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
& Z- W. o* ?5 F/ b我想了半天，说：我只知道最后两字。
+ [. A% H" s% D/ _+ {老板说，啥字？
% h7 i% o& @% J+ x4 Y我说：胶囊。 i$ V2 I7 J) x5 b+ ~: U- L
老板：......
9 s0 e: ~- Q2 ]9 A& j0 Y3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！. ]" |3 S- X2 G0 t+ E# o- ~$ s
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。; Q3 g/ P: i% P6 v" M" B
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
- K$ i4 `5 E% T屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 - \: v6 ^: O/ c# ~
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
! V; B2 Y$ f( u8 Z7 d一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ K! p, Q2 i) J7 Z: T
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。) k! F6 A. ~4 `9 ]% H
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？( t8 K6 @# w% K
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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