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发表于 2018-4-6 02:50:14
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- t5 u/ E- @! j* W: g1.坑B$ I" s# e6 H3 z" R
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: r9 J) f$ l1 n) o, h2 X今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？% H; x4 Z1 u) Z, V6 f$ B
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
% a7 k) Y% I3 X0 S: O1 ~8 N女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”5 R- s5 R; i# `1 N: b0 Z2 N
我。。。
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( m# m8 G/ G9 z3 h+ C) V2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
& \" J" \" f2 i' J7 Z我：“你说吧”$ E' c0 B: @, D* v
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
' w/ m* Q2 J j+ F我：“想借钱是吧。”# o, S [. J% f: p/ |, I& c
同事：“是的。”
5 z; ]8 O6 K4 G+ r% A7 h! n& ^# B我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”& w) `$ ?' M- d& v7 @+ j
同事：“你不是没结婚吗？ ” K! @; i& b5 l
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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5 }# V3 s; E& |4 ]- O6 J% R“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
. |' A% q+ G" P7 m* f5 R“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”) h& k# b O. Q8 E
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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% m/ k, f" \6 \% s6 `: \“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
^" D. X& u/ L& m8 }! J6 R5 |" q“不洗澡的有。。。”! Y; g, s# v. t2 h) O2 b3 M2 |
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。3 J Y$ s9 N- E4 Q
# S) V; b8 _6 h7.简直屌
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/ ]) W6 H% h, P) y9 |0 B老师：新学期开学了，我们来选班长！
8 O# A5 G+ t% z) q. o" C小明：老师我可以竞选吗？! _" o% q# k, k. J. e) s
老师：你以前干过班干部吗？/ q( |( ~ R# n& _3 L9 o% ^
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。$ @! x# R- k/ c) t
老师：滚吧你！" e; i/ K, h4 a: S$ C
9 q# E( r5 L _+ `8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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. ?2 ?& K1 g/ d! i( x$ t5 n9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
+ _. [5 O3 K5 [5 [$ M我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”+ Z' Z" k/ `: i2 v
0 W' c0 n; X& a10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
/ R0 D% e& v4 T# L& \" J: n我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。( y8 ? i1 o0 T$ n* l- r2 N
; J( K- @9 N9 C" D' m% d11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 3 g8 f- |9 C! q
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 - I( P0 K+ W! ~& S" B e6 o. `% S8 x
' q4 W+ a; l& J9 u% j13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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! m4 t4 M2 s) z8 s& U, X/ f本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ! s7 l5 T/ `: @* Y
9 \1 B, L+ s+ a! }14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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_- o8 b( k- J% M# c15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 9 v4 ]' a- G/ Z1 D6 |& B* N8 V+ R
+ J" L0 ]8 D9 B16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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$ C* x* Q$ I! r% c; i平时和媳妇把爱爱叫写作业，4 D1 ?. v3 r) e) j- b
我：“这两天不想写作业了！”4 J2 }" ]/ O9 P: F0 z
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
5 @7 }* S( u: C6 A我：“那考完就要放寒假哦！”# E. U6 R a7 {9 ~0 P+ H
媳妇：“可以啊！”
/ j" S) V* P3 q1 R7 \我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 8 h- ^9 L8 |# n; s& s$ }& T
7 ?0 d! g& n- a: C17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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