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[搞笑] [九收第162期]早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。

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自动发帖器 该用户已被删除
自动发帖器 发表于 2018-4-6 02:50:14
[table=98%][tr][td]
" Y1 `% ~8 p8 f0 U' @9 l2 g& j3 b- q( x+ N% G
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
' K( Z8 i2 R0 o( R' Q[tr][td]6 O! ?  Z9 l1 `$ _% j
- ]; m4 t) c- U4 }3 `
1.坑B  q3 p" p% X; I7 F
  s1 h# G  H3 G( N& T
$ }* m7 G" G  V' i; P
0 w4 x8 m+ v5 Z. t5 _/ t, H- M! T/ s
今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
( ?* l+ P* Z* b1 o我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”9 m0 |# y: `  |' \: |
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”' x( Q% ^& @# {1 g; J+ O. O5 t6 y' T
我。。。2 I; k" t9 ^' O5 R& v

4 D; \4 i3 \. }, p, k# c2.这魔术都玩烂了
+ r/ u  V3 S4 ?' ^, O  c

# S5 |1 ?! o% ^同事:“和你商量个事好么?”% h" K. q% [7 p( e; F
我:“你说吧”
( D/ l5 A9 F" Y' M8 d& B同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
+ \7 E# P5 ?0 m- m7 z7 q我:“想借钱是吧。”
+ q" ]( p1 x/ S! I2 O# B2 K同事:“是的。”$ b* _; c7 X: v6 T
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
7 r4 C  T# P2 N& P. M% N3 n- U同事:“你不是没结婚吗? ”: J$ O1 r; o+ x! `, Z& {0 W
我:“是啊,所以说没得商量。”
% [$ }/ h( B3 s6 Y
3 G! q8 ~, R' a; K9 G2 D3 V3.成功飞跃

+ y2 O6 J9 E, c
% R! c1 B" e! a6 [“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”4 N( e1 [6 g9 L
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
# U/ v  O0 s6 r/ K/ W3 T8 w3 T) f7 u7 n/ `& O
4.捡来的吧?
  {: c$ g8 F! o* J8 W

) f, t$ M) m9 a8 ]9 A, O, v“天儿真冷,都被冻成狗了!”
* Q/ N$ v& H0 W, q% P“别慌,先吃口屎冷静下!”
2 t' Z& n8 `! `: s" }+ D8 c+ }2 ^# c
5.打不过熊孩子啊

/ o$ ?# z1 g3 R) |9 f
4 v  F$ `' d* I  c, A. q“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”+ T1 A3 d( n+ `; U+ T% J) k
“不洗澡的有。。。”
: M, _1 E: s4 p# ]' `; B; s0 m3 D% H
6.不要骗我
4 b8 U1 [! V! L% ~$ D" d% \
5 q' m# i0 i- h' a
早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
0 k2 P) J/ s) f& H. w. i4 ^
. U1 w5 P  y; q: o* y7 [/ m7.简直屌
5 E; {7 p/ R- F* `) M' W+ D3 s
4 ?1 n' T. c* f
老师:新学期开学了,我们来选班长!! t, Z6 l; l2 s+ Z/ N' D4 t' u2 p" m
小明:老师我可以竞选吗?( t  F7 F4 K: u7 I; q) }( a& i
老师:你以前干过班干部吗?8 @- |0 [& B* ]% c6 R" W6 H
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。$ I  B8 P% d8 r! N
老师:滚吧你!
  w4 \3 h( Z& {6 ]' Y6 T- l, u) T- q  t0 a0 D: Z% ~5 B
8.看的都疼

1 G' o! F. x1 ~
) ?% Y/ @7 r$ V一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”& {& K# C3 ]) V9 t2 ?  k

% w+ M! J: L# z9.火系技能点满
8 B- R  L$ y. G

$ w4 J6 r% u# K& V' g2 H) l- {一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”6 Q4 Z, ~& `. j; w4 y
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
% ^) `" `( _: C% }7 u
, Y) D* \$ \6 d8 s) T* [3 W10.星系之间的战斗

9 b9 `& A, X. e6 X  O4 j" f1 b
$ o% e* t  T* S& t餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
& c5 P* e: ^, `: I  ?$ Y我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。" m4 ?1 l, \( r6 U) v, }

) t5 A- G( @% S6 S" P11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~


; o/ u' S) G( E9 {1 c# V/ ?( Q0 n% m3 p, N. ?8 q# f+ n
手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。

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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 * p9 L' ]7 Q' R
" [& O8 m; G4 }! g6 P
13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!

0 R2 r' Z; @, [* u6 L
: C. E; J2 P7 V/ j  C. [本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 : A9 A6 a6 H" G" }- R
0 N+ ~9 A' R/ U( \6 A' v! c* w
14.唉,真为哥的智商捉急啊

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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 & s. u# ?) e, Q. ^' z
: L0 P- r- x1 F
16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,8 F0 j' J: C8 ^
我:“这两天不想写作业了!”& e6 b! Z) Q5 X
媳妇:“那就考试吧,期末考!”  ^' ~, t$ v1 w0 P
我:“那考完就要放寒假哦!”
* c" x$ D& |! K, H媳妇:“可以啊!”
! p% D( F: t  R4 \我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~

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现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 & u+ ?9 p3 \' x% R5 \/ ]
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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lkaros 该用户已被删除
lkaros 发表于 2018-4-6 09:42:10
谢谢你的分享666
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627418565 发表于 2018-4-6 10:19:50
挺有意思的,多多更新
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ddkkaev 该用户已被删除
ddkkaev 发表于 2018-4-6 12:23:34 来自手机
楼主,161期呢?后面会补上吗?
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shiqigongzi 发表于 2018-4-7 20:03:08
13页那图是冷钢的胖纸吧
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