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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B q3 p" p% X; I7 F
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
( ?* l+ P* Z* b1 o我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”9 m0 |# y: ` |' \: |
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”' x( Q% ^& @# {1 g; J+ O. O5 t6 y' T
我。。。2 I; k" t9 ^' O5 R& v
4 D; \4 i3 \. }, p, k# c2.这魔术都玩烂了
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# S5 |1 ?! o% ^同事:“和你商量个事好么?”% h" K. q% [7 p( e; F
我:“你说吧”
( D/ l5 A9 F" Y' M8 d& B同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
+ \7 E# P5 ?0 m- m7 z7 q我:“想借钱是吧。”
+ q" ]( p1 x/ S! I2 O# B2 K同事:“是的。”$ b* _; c7 X: v6 T
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
7 r4 C T# P2 N& P. M% N3 n- U同事:“你不是没结婚吗? ”: J$ O1 r; o+ x! `, Z& {0 W
我:“是啊,所以说没得商量。”
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3 G! q8 ~, R' a; K9 G2 D3 V3.成功飞跃
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% R! c1 B" e! a6 [“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”4 N( e1 [6 g9 L
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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4.捡来的吧?
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) f, t$ M) m9 a8 ]9 A, O, v“天儿真冷,都被冻成狗了!”
* Q/ N$ v& H0 W, q% P“别慌,先吃口屎冷静下!”
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5.打不过熊孩子啊
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4 v F$ `' d* I c, A. q“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”+ T1 A3 d( n+ `; U+ T% J) k
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
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. U1 w5 P y; q: o* y7 [/ m7.简直屌
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老师:新学期开学了,我们来选班长!! t, Z6 l; l2 s+ Z/ N' D4 t' u2 p" m
小明:老师我可以竞选吗?( t F7 F4 K: u7 I; q) }( a& i
老师:你以前干过班干部吗?8 @- |0 [& B* ]% c6 R" W6 H
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。$ I B8 P% d8 r! N
老师:滚吧你!
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8.看的都疼
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) ?% Y/ @7 r$ V一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”& {& K# C3 ]) V9 t2 ? k
% w+ M! J: L# z9.火系技能点满
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$ w4 J6 r% u# K& V' g2 H) l- {一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”6 Q4 Z, ~& `. j; w4 y
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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, Y) D* \$ \6 d8 s) T* [3 W10.星系之间的战斗
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$ o% e* t T* S& t餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
& c5 P* e: ^, `: I ?$ Y我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。" m4 ?1 l, \( r6 U) v, }
) t5 A- G( @% S6 S" P11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 * p9 L' ]7 Q' R
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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: C. E; J2 P7 V/ j C. [本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 : A9 A6 a6 H" G" }- R
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 & s. u# ?) e, Q. ^' z
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,8 F0 j' J: C8 ^
我:“这两天不想写作业了!”& e6 b! Z) Q5 X
媳妇:“那就考试吧,期末考!” ^' ~, t$ v1 w0 P
我:“那考完就要放寒假哦!”
* c" x$ D& |! K, H媳妇:“可以啊!”
! p% D( F: t R4 \我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 & u+ ?9 p3 \' x% R5 \/ ]
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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