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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
3 d+ z% T. ]4 D6 T# W我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”9 B9 g- m* R6 _ F2 B7 i F1 |1 a
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”6 H" k6 g0 U/ P c# O' ~
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
8 B/ |1 ~# \8 s0 P我：“你说吧”# W9 m6 f% w0 e: L8 f9 z5 j
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
$ q" ~& N( S8 g( j5 S* A我：“想借钱是吧。”
9 E) z ] |! }( M6 m; C0 ~1 d同事：“是的。”
8 r* \/ b/ u( y$ H我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
/ |+ c( G/ J. J+ Y2 H- p$ W同事：“你不是没结婚吗？ ”
3 Z- T6 V) J: L, r, d B" p我：“是啊，所以说没得商量。”3 f; Z Z8 P6 E0 a$ B; _( }0 _
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3.成功飞跃
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) a. l5 L! ?, l8 q! o' s% Y“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”* `) K( ~( h Q8 n0 S e
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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6 u0 [* T% \, F, \, f4.捡来的吧?
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9 r1 Z, G+ L1 O B7 O- [“天儿真冷，都被冻成狗了！”
2 ]4 b8 p$ \% |“别慌，先吃口屎冷静下！”" j2 }0 L7 A8 M, y3 x
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5.打不过熊孩子啊
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% C1 N0 v2 J+ U8 h7 g$ g“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
s p# A( W' i0 J2 b& U“不洗澡的有。。。”2 U. k% x0 V* n U2 x
" ~! y" L5 U9 O. U" M6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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1 W, I& p0 m' }& F7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
) E( ^) I" R2 |3 Q$ }* |小明：老师我可以竞选吗？
, K: J$ u# I. X. u老师：你以前干过班干部吗？
9 L/ E+ ~2 u, h: y+ G' U小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。5 b2 L: K1 J. W5 n
老师：滚吧你！5 C. K; @: ~$ `+ f( X
: u) ~7 |9 j8 g4 `5 ~* w8.看的都疼
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% Z. j; F8 J |1 b3 A" r. ~一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”* b3 N6 M! j" o5 G6 H& p+ N
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”, W" G9 ?7 s3 L* F, h( e
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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* B/ C$ N, T% S( C" B7 r10.星系之间的战斗
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8 m. ?7 x3 z) C- d& D. c6 r! Z' s r餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
3 i! y* m$ H4 d4 R8 [我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。" p9 l7 z+ H5 b! @5 @8 y8 c9 H
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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' v& H( [ \. o- V( A3 S6 u- Q13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 9 @4 U; Y' G0 p; [
3 @, m, S& d1 R5 D9 {4 _14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 5 g5 D- R6 o% G8 D, `3 t: k& v
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，2 v. H8 C' m1 F. D. e) U/ J$ O
我：“这两天不想写作业了！”. D2 B7 R) k1 |" {- J3 ^/ t
媳妇：“那就考试吧，期末考！”0 p; k, _* o% @4 p7 H9 }) y
我：“那考完就要放寒假哦！”- A2 [! g6 f" n [& [# ]% q
媳妇：“可以啊！”
/ ` N& O n$ J我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 2 P3 L8 h8 v0 e
4 n, _' l) S+ d17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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% a; D* w9 ~0 X18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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( n5 R& p/ {: x19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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