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发表于 2018-4-6 02:50:14
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# Q8 d4 s w( A3 O! T; m1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
" b# y" ?) X( ]5 p6 \/ t我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
) I( y- w# J& P: a& d+ c$ Y女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”( q: s' T9 { a; b: z
我。。。+ r0 P8 p; Q- F1 l" o# N
) _8 |0 [5 J' b: b# i2.这魔术都玩烂了
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" ^& s- Y7 ~; }: F同事：“和你商量个事好么？”
4 c& U* p& u" z, Q$ z" g% B我：“你说吧”
/ l, w& m6 m) v9 w/ d同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”; P9 ^) d1 D. H; n6 @5 u' j; `6 W8 d8 K% H0 }
我：“想借钱是吧。”
?- }9 ?0 J7 @" g, a) f; ]$ i: y同事：“是的。”
, J/ v d8 G. y& I1 d5 x我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
. P8 Y3 K* ]: C0 O( N, r$ [同事：“你不是没结婚吗？ ”
3 O$ m6 t2 z% o% J我：“是啊，所以说没得商量。”: ^9 c, j1 V) N7 i% c2 K: p7 ~ o
2 b2 i( W% p+ ], `4 x& \: F+ }3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”5 _9 U5 X7 |0 v u
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”: x' Y; f) ?" |6 c! b; D) ~. O
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”5 C2 r- Q- } k. V: u7 I5 Y0 Q
“别慌，先吃口屎冷静下！”) R8 z1 b9 Y# F8 n# R0 j% d# I; Y) ]
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”$ A# ? H k" [' G8 e5 {/ M: O
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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7 F$ [4 P2 T$ f* ]2 P- ^老师：新学期开学了，我们来选班长！
& [7 H- p7 I# B6 s1 ?8 a小明：老师我可以竞选吗？
1 \4 N0 k% ]' m2 {6 t老师：你以前干过班干部吗？- W* L2 t* z9 O% D* K4 z6 A
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
' y# |7 h9 { W2 M6 h1 ^9 I% Z% @老师：滚吧你！, i) W$ Y' L9 J) j6 R8 T& W5 ]" a
. P6 @$ [1 ?$ }8.看的都疼
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) X1 Z& C( T7 }. K( n! e一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”. y" p8 a& \0 W1 l
& k3 e" } }% U: l+ l6 j! t5 c8 l9.火系技能点满
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. B _$ }, Q# B5 a# i1 R一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。” H6 Y8 r' @0 k/ b% |% X7 x6 Q' B9 V
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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. K. Z H# {4 z# b3 p9 K m1 V10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”% A5 X4 R) Z9 a9 p5 S( Q
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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4 U+ K" P A$ t手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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- L8 ^% `# `' y1 I" s* [12.难得普京大哥有笑容。
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$ r. {) Q7 w2 p7 @2 V一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 6 s3 p L5 V# e) n* q
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 2 E+ H) W" D/ \- l
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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$ P2 t7 z0 y, T2 Q+ i" `3 B- \一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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/ n, p0 C$ g r' i' C邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
8 k |, z) n, y: q( m我：“这两天不想写作业了！”
, D6 g! F- r. y( z媳妇：“那就考试吧，期末考！”
7 [+ Z6 w% C* \8 S7 I我：“那考完就要放寒假哦！”: E: w5 U8 D- u7 _1 J( ~
媳妇：“可以啊！”. U* Q7 [+ g/ S. i" Y+ b; g! ^, A
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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0 o2 b6 Q8 z! q9 R7 P17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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; r! D7 u4 d3 E. R) G别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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3 }3 `' [+ O5 v; k19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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