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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. \; v6 o1 N1 }1 v1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 q* K# L! F, I0 |
! ?, F) O3 _0 v7 z: w2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。/ r) N1 N& U5 A
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 k5 i- a7 L, j. E# z0 z9 f5 H# m: U
女友：从小玩到大？！！! [: j6 \$ u- c3 k3 c# k
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ z1 \; W9 R0 o8 E3 d: A. F+ l室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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r# D( d) Z( t$ t2 f/ v4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 G/ p* M" C+ \+ f9 |心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” $ ~. p5 ^; C% [1 ^
l( S6 u" s, E# t1 O5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ j! ~8 _4 D3 T4 C1 C
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 i2 Z: r9 A; Q# y9 p' R晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; h/ {/ p' S# i
$ w. Q0 g& H" H0 \2 b( Y7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ $ a- P5 Y" R/ W t. C6 L1 _/ ?
; _# P' H7 F) F" f- n8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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9 C1 L; u7 w( n领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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! S- D# q6 ?: @; z9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; |. _. _2 b. M3 k& a+ \
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
8 C% J* ~7 s/ j X/ J/ `+ B3 b$ m回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
1 E+ g, F6 P* [: l1 h9 \他悄声说："皇叔。( T6 E/ O, E1 L$ v; j3 [4 [# ]
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10.一群风骚的男人！
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* w. \# Y. \$ C+ b' n+ E/ F% E9 q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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6 Z c0 r1 B/ [- [; I; {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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7 ^- ^# a8 _; t12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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1 F3 H z% U) X7 ]3 a# C“老婆，这月零花钱我想多要200”/ f' e; v% `8 N, L# x: Y
“没问题…”& w, ]: k7 O, W5 g# ~
“我想不做家务”+ P9 ]4 Y+ X# G- d8 ~6 F- R& M1 I
“没问题…”
2 r) t7 S* p" Y“孩子你带”
2 a5 g$ m4 i. ?7 c2 I! t& a5 ^( }“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”2 o5 I Q. S. t' q
& I! u" c1 K- m13.注定孤独终生。。。
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' j, a7 z2 D! i+ o老师:今天怎么迟到了
& B! S0 I+ B6 E9 J: c9 V小明:因为今天去吃早餐了: [) N8 S. k- F0 r! G0 H& D( h: a
老师:吃早餐吃一个小时？
4 y, E: @% ] t a2 A小明:小二叫我慢用
& S2 s7 G1 R8 j; x" g老师:滚出去% {% o, x' s1 O' W2 Y0 {, s8 \/ [) B
第二天) Q" M; s! b. v
老师:今天怎么又迟到
! T7 J4 X! L; w% Z" v" G8 w6 N+ o小明:因为今天去吃早餐了" _; [0 z0 N7 y
老师:又说了慢用？
5 |0 Z8 L& B Z; N$ ?% e9 P小明:不，他说慢走。% q& Q" l) R& Y3 w
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! [5 z) i6 N7 c3 J8 ^老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- Y. w$ |7 F. a! E( U' n% V+ ~3 }小明： 六个字概括，何惧操，随便射。* g- e, @( b7 k& ^7 v. M7 A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
3 G; ~: y( S9 S @! Q; @老师：全都给我滚出去……' m5 l0 Y$ l' I
- S: f9 j6 X( u! W15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# A% p' f- G$ M' L4 r- I% Y" N
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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. i4 l: e4 v/ P" Q8 k4 Z* g16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 w, R7 V/ y6 z8 g- v: }家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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