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发表于 2018-3-31 02:59:00
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0 K5 k' T) X) E# n1.我靠！放屁了，快跑啊！！！% K9 |& B' h/ A8 Y
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& G6 g* h8 n8 Y: T! t' \经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( G! k( k- f. Y9 b' ]我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 G. F s+ Y1 t# l女友：从小玩到大？！！
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. t, D) P/ U1 ^ }8 i5 @& G8 g5 k3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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" v$ W7 }, u ?. y- {心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 r' W2 Q& k- W! K( ~
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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! b- {1 d: {; x4 x% h% m: H6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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# q4 [; n) A9 ]. C5 C7.喵星人都是神经病……
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, N4 \. t. M) I% T一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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( D: J& ], j$ w; d8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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0 i1 F0 j, e+ c) \4 x2 z领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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. l" r% D8 }* m! d一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” * h8 Z" p; {7 @* ~5 V2 e0 k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
7 v5 ?1 ~" F/ M0 C0 A回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
6 h! O. {/ E0 ?- n, n/ ]/ A他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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- G/ U/ J7 w+ C7 E; a 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 K" r1 ~8 d6 a
+ ]1 o# N% w' z11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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$ k- S3 K+ U" _' ^1 l12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' A. K* L8 |" {/ Z. b6 s, _“老婆，这月零花钱我想多要200”
" j/ Y) l- c, M m$ T# p“没问题…”
( N3 X4 v2 v* G: d: ~' l( M“我想不做家务”1 U' d# A, C' S" y& F) \
“没问题…”6 C; ?. d! D) a; L- o9 C- y
“孩子你带”
- U% a* [ \. ?) `2 C“成”
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+ x2 K3 J1 l. T7 s8 {0 A“你说什么就是什么，快用力啊！”6 K3 r5 ?0 p W1 S* I+ @8 m8 g' f
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13.注定孤独终生。。。
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" ~; C% f4 z4 Q7 t2 Y老师:今天怎么迟到了1 @, g" y( q! I# V4 O+ h; x! y3 {3 F
小明:因为今天去吃早餐了
7 n( x2 Z% R6 P5 X老师:吃早餐吃一个小时？5 X n, s$ O: d9 U
小明:小二叫我慢用. N* e, i* b" u4 h, k
老师:滚出去/ E' {- k5 d+ \+ {1 h: n
第二天
* o) }4 j* e! M: Q/ I. s老师:今天怎么又迟到- ^( R" B3 t. M3 n- H, `# b
小明:因为今天去吃早餐了8 N# ]2 p# U. B, m2 q# x
老师:又说了慢用？
! K# t! w9 G* i/ A& I% \% q小明:不，他说慢走。! i, [! C1 m2 S* b2 @. {
3 E) b5 ]1 h! ^& I' i% N. z% ?14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ Q% A' O0 x o U: a老师：小明，你来解释下草船借箭的。* p1 y0 Q/ L& d
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 l6 w* N V/ X; q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
% h8 q$ `( m' B, _老师：全都给我滚出去……
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5 x- X. \7 e6 D, ~2 \& L9 O, r15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# A, {0 I8 S5 B
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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. [6 b3 G7 w9 R' z, U16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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