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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 H# Q+ k2 d) p
& i7 `' d; N& p( L1 n4 G6 y6 T2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: O, @# v) S' @# F3 M1 O& x( w
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" |2 R$ U( |# I- G
女友：从小玩到大？！！' _ i5 x- D2 ~5 Y# y- J
0 V) z* ]+ k" f) j/ ]$ Z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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% Q1 I; j5 e5 ]! i1 d4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” , a) p+ l8 ~, C6 n2 [/ X
9 r7 a! L [& [6 I% @( ?5 _5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 e+ U e; X1 x0 x B- g
8 v" b- j, f! @, v" A9 a* P6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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: [! @0 p* _ I' T& y% t7.喵星人都是神经病……
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- c. n: k8 @7 }1 B3 f. A% g一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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" D- Y0 ~) v U: x8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 s9 i( ^- a9 w+ A" I
0 e5 }* {' H6 R/ B5 H; b9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” " M& y0 C( W* y$ i1 o
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 \8 S. C8 y, Q0 ^2 N
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" s s2 x, @6 ?$ l* K- O$ {他悄声说："皇叔。. a0 P3 F3 {* c: |) k
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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! z. g I% K* X- p11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！. R2 U1 a( d6 Y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
8 Y. r8 G! r; }“没问题…”$ @9 O" x+ i1 o! \1 A
“我想不做家务”1 v) M/ L8 q) s. O
“没问题…”
: k$ @) ?6 X; Q1 e, {/ Y4 I“孩子你带”8 G9 v% T/ `9 g
“成”
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! f5 N) b/ V, C9 b7 C, C* C6 p“你说什么就是什么，快用力啊！”) E$ p) b& I9 ^0 v1 i" ~
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13.注定孤独终生。。。
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7 W" I |/ g3 y. P3 v老师:今天怎么迟到了$ l) i/ P: r+ y. y) j
小明:因为今天去吃早餐了* w* ^5 |5 B8 N8 ?
老师:吃早餐吃一个小时？) F' d0 J( f" \1 O
小明:小二叫我慢用
# e* q$ f, \, ^) U老师:滚出去
# E1 w! }; D) k' c& }第二天
; u) m- s! G3 n6 ^老师:今天怎么又迟到5 N; T! S5 \* y# @3 Q
小明:因为今天去吃早餐了4 ]& s2 p: q2 G& H4 Q5 Z0 z! t8 M
老师:又说了慢用？
1 g0 t+ M6 u1 x' p( @! I/ c小明:不，他说慢走。
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9 t G7 W: q3 D5 w14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% L+ F$ b+ }& ?! Q' {2 x3 g小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
: O. C3 M9 S/ E c b小红：这是杜蕾斯的广告吧？& f# r8 J! D8 m( \/ M
老师：全都给我滚出去……8 |# a- N' C& O# G) a3 Q4 p
; Q9 X8 O1 y6 I9 v( J. r" P2 O! B15.我有特殊关灯技巧。
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( w+ T0 M0 b/ O: l$ v. \我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。" Y/ E; Z. L6 t4 z' S
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ x) u' Q6 _9 v
/ N. I2 Z+ ]1 g' O16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 R) |& l0 t6 R: o
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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