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发表于 2018-3-31 02:59:00
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; q: u/ t; q* D4 |1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ . L1 q$ x- F9 m J: I4 `8 F
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- y3 F( A, m9 s5 \4 q7 e1 H我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 D2 b; C; b# ~# n& c女友：从小玩到大？！！8 E- Q" r2 X M
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” / d- {9 o. T' K& S
/ Y2 T7 ~- _$ e1 K0 a! B$ R4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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& I8 N6 b+ ^% s+ C n& r5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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" S$ o4 w' {6 @; z) D! c“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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% @% `4 ^8 D% \0 H6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 {& T0 |/ t) J- E3 T) ~晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* V$ z) n3 X* i领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- t( i6 q3 A0 J# E: [0 B( I
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 Q: `! c- h0 f3 b6 K7 g+ N
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 [8 ^. Y }7 L! u: p" v+ k# N& y
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 G1 n+ X) W; v. _" E: p: X8 j
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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5 @3 E7 y# |9 v4 S4 g" M; ~ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 j9 Q0 U4 f! {4 }
`, H- l. i c3 p11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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3 a: |5 I; |0 q$ ^12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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6 d) k8 X* T* X# s“老婆，这月零花钱我想多要200”
& T' U# m n- q: N3 i1 N1 K“没问题…”
2 d/ v+ ]+ }: k# G0 z, c“我想不做家务”2 H5 t, w# c& o h; [. w3 _6 l7 d
“没问题…”
: z+ o! @0 }, j5 r& }9 _* V2 M“孩子你带”) _2 l0 h3 G1 e& ~# o, q
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
! N3 |0 |. r4 I! @0 f5 D小明:因为今天去吃早餐了; m9 O: H% c* ^$ b: f
老师:吃早餐吃一个小时？% ?; w' |/ N9 T& M4 A0 p1 D
小明:小二叫我慢用. p" R; q* V6 [$ c/ V7 a
老师:滚出去& Y/ Z; v& ?# ^7 X: B& x% w. L' u
第二天
$ e; A- x4 d u! H; k老师:今天怎么又迟到
& f! Q# Y5 D3 i0 ?) A4 b! R小明:因为今天去吃早餐了- G( h% ? J: p2 L) y3 {
老师:又说了慢用？/ ?3 E, `5 H; H' T' C& {; R
小明:不，他说慢走。' f4 }% m# s6 T9 L L* ?/ n% D5 ?, \
; A" b6 }, i' C14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. b% n" \9 E; l小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# Z9 Y. `9 L4 K0 Q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 Z1 }5 R% r2 W7 Z老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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+ E" W/ R3 H* f, ]4 d) R4 ^3 T( ?; U我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( S6 L0 h9 ?' @2 b0 s神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! o- Z _6 g4 U% i% p' c) B
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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+ h- p/ E/ X: @! H4 e9 f家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。# M1 f& z/ |! A0 d9 U2 m5 x* z! F
, k$ Q- v, |' v% \1 e7 T \# k17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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