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发表于 2018-3-31 02:59:00
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8 ?$ C( H) t Y% X% M2 b9 D1.我靠！放屁了，快跑啊！！！0 l. Q* q8 I B; O' P [* h
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 g+ ], Y/ y; q) ^2 J: J
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 q9 M; @; v. x' c* [% W' g
女友：从小玩到大？！！
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& G6 s9 {8 G! B- I! C# w3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 Q* y, L- v7 V i1 [, w& J4 f+ s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ! `$ v( e/ x8 l
, O8 |# x$ r7 x5 Y4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 7 y) Y; [% t; e# T% o$ ?& a
/ k9 N8 S( s3 ?5 o3 A7 e9 h5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 a& a( J- k3 f
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ Q( w) Q" L/ P' H* z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 3 A% x) l6 X4 c
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& ?: K3 r6 a4 B/ D
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” + n1 b8 M" g3 @( J, ~
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 A e5 b" o5 V+ q' | h/ m
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 H* @' I; Q* j: o! p& E
他悄声说："皇叔。, ^/ H0 `, ]; d
" f! {8 Z9 y8 e2 `10.一群风骚的男人！
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7 O+ \. W' R; j. M: R& v 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; H7 n: [# l0 h
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200” \9 |/ _! C& m o0 e4 m" H4 ^
“没问题…”
. l0 b# p/ F6 d" Z“我想不做家务”
/ \' f) y0 x* }# y, g2 W“没问题…”
. X5 K* b& N, S. {& m1 z8 w: r/ q6 ]“孩子你带”
' P+ f) ~. Y7 k. @7 D$ \ F“成”
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7 I e5 h, C" F" ]0 X& g) _& x“你说什么就是什么，快用力啊！”" a! n7 q8 F( q. p! f
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13.注定孤独终生。。。
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( G, d" y. e1 ~5 D/ X. {: r老师:今天怎么迟到了
7 t* f# W' U* q, M: z) Z, J小明:因为今天去吃早餐了3 h2 E b6 i# o- t# a
老师:吃早餐吃一个小时？) k9 J6 ^& o4 O
小明:小二叫我慢用0 j- Q4 t; g* ^* T3 I# {4 m t7 |
老师:滚出去5 d/ w" S5 Q5 K
第二天! a# l! T \" i8 U/ s
老师:今天怎么又迟到
8 d" g, P8 g' H2 O: \: |$ l+ t5 ^9 E小明:因为今天去吃早餐了- \. W$ z$ c7 q6 O( S7 K. @
老师:又说了慢用？, L9 Y% T' t% I
小明:不，他说慢走。
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* A; k- j" {: w8 a14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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' N3 z0 K5 T7 M6 Z X6 O+ ?6 }8 f老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 f2 [2 F. {* [: B小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 g; ]1 Y4 n4 a; R! m( W小红：这是杜蕾斯的广告吧？) C I0 k; R7 F& o( @, g
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
5 g | k+ l9 S a3 R神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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' g4 V0 s: S& L( B家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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