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发表于 2018-3-31 02:59:00
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, y* x/ L' ]9 p" T) ?1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 l' X$ n$ i0 [8 ] ~
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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4 \1 u2 v9 k% n. S% W% Z女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。) e3 E# S. V! ~1 w/ s
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; k# g0 u! o" z) V% n N
女友：从小玩到大？！！
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( k0 }$ h8 `2 Z; G, m3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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3 c- R9 w; T' q& K4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / M4 u( m1 H8 o1 x
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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0 }) G1 c1 Q' W: m4 P. u“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . y/ C4 h/ l4 n) U
% ^6 e1 _) L" W( f0 e6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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. h1 u+ s5 l" I2 Q" M一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 l5 O E8 ]$ c0 u z
: j+ ?& |: }% d! Z2 m8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- L, I+ G- o1 g. a+ A# {3 s
, k! ^. ?' Q- i' L8 \! |9.老妈，老爸用胡子扎我
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! S8 N1 p' x: `. ]一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” * i- E3 r# h3 j" p3 _
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, O8 t: J, V, Y& j0 H& y/ r- L
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ v% b8 [. |: O$ d9 P他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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9 p# L( `+ {) i8 F/ o) a 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) w9 ~: d& O/ q3 U& O M" n
! B$ b* i/ N( Q9 l( g! ]4 v0 N11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; |3 G/ N ?0 ^! S( i+ y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”0 }" b9 {! U: ]7 n
“没问题…”
, @/ F) E0 e' ~1 w0 H ?: N“我想不做家务”
; r q8 E- ?1 m8 M“没问题…”
' I3 V0 [! s1 s$ M+ Y# o% k. E“孩子你带”
5 h3 r F- p: I) M# N“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 g$ u7 b4 K6 {0 e% Q6 _( [* n$ H, X
小明:因为今天去吃早餐了
1 J# W- N' X: I% Z7 ]7 @老师:吃早餐吃一个小时？
! n: ]) A( l- I7 o0 l小明:小二叫我慢用& k* j$ \' j& I+ S
老师:滚出去
* `4 k, P( Y) V* C" _第二天
( o y, K, q6 {! c8 E K老师:今天怎么又迟到
5 N# o, |% r+ Y9 O% N7 w+ C1 L$ G小明:因为今天去吃早餐了
% S5 o1 Q5 i* T1 W2 F) T# W老师:又说了慢用？1 C+ a6 X z Y/ g6 M
小明:不，他说慢走。5 D, A, M4 I) t, Y7 x3 |
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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' w# ^: J" l9 [/ j$ B老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 s. B! H+ I, R小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 t) _( h# \8 B" O N* e4 ?1 G
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
1 L8 r) a9 C: L; O! X老师：全都给我滚出去……
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' a1 e9 s7 i0 e& P9 R# Q* s15.我有特殊关灯技巧。
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( D; W4 B; B* D; g$ q6 }我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 h. H& h1 X& i% }' L
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% d; J2 d" W7 `
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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