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发表于 2018-3-19 02:50:02
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4 ^$ w0 W# S3 F( W- l' D1.手机不见了！！！！
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ + o' @8 P- S9 t# J/ f3 o+ L; u
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2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。' I/ j( ]% `- U
男同事听到后，就送给她了一个。: x9 M {; c2 U: h0 G6 B
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”, W6 l# m. k" ^- L+ h. b2 @4 m
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3 J$ W N+ N& O( T- }3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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! N6 w5 f- Q0 g一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
1 S( z: t7 V7 z) k8 e4 E不知道，为什么？
! q5 O& [" s6 i0 I同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… - ~5 `7 P% k8 c! [) ^4 P
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
- p2 _( T; C5 J( v; t9 i4 ]公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
; U) ^7 A0 i8 D# p& ^ G司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”3 W q2 m9 [# G& v: X# E
公公想都没想，就说：“都好，都好。 . @; k. k% b z& k3 R, E7 u
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
; H5 ~, ?' o. z; y: r1 @* E我说：安全裤。+ ^* z2 N! P0 X3 ^$ H
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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% f+ n5 U/ v: m7 I每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
- n+ }& N) _7 W8 a好几次我都想进去玩玩。。。
7 }! t$ R' u. R' ]3 w }) o& q可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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; D: ^3 v0 l* F+ `( P当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？6 S; G2 ?5 q) k7 F1 M
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。* k2 {+ U m* Y4 E
5 e; n, u/ J5 l- M ~8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
1 ~: B9 I- l- Z' R正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ ) \2 \# W! Y( `$ t4 u
- @- h) @* S8 Y& a% u% M( [: X9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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8 i" [3 P8 I1 u2 t$ o; {9 {4 K回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” 6 I0 C5 ]' Y3 n4 ~
& X h' i8 d: n* l' X10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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