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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！$ S& P) T0 J' w, b j9 }" m" E
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
+ W* Y3 J% C* F% Y) P9 v“…………”
% D3 v7 |+ |, c- V! ]# K“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
0 Q% c$ S$ F# N; R& d+ \. I“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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7 V4 u3 N! t) c: Q, S& o& y2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”% M2 h# S0 s9 Z- k$ _1 ]
4 W. E. ? Z& d0 }+ t( w3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
4 j6 C" C) V( C0 J* I8 n意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 + Z) ^: C4 q. b5 _ e7 v
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”3 N: q J+ U L* a- r9 s
B:“……大爷，来玩撒!。”* s6 {' F3 W: E1 C7 i0 [
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…% n8 ]' I, }- S: P
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 O1 G4 N% L' g3 @0 _% ^早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”# R% K: u6 \5 d. l$ k c' W" d7 s
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6.我盯着妹子看了一分钟
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* v5 M. Q5 X" u他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 4 D2 y E I, v* t% X; v$ y
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。! T0 R0 z2 k! s! I
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”' o5 w) a% }" Y' p
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 x+ f6 t6 T$ K
% l# o, A. Y' i4 O4 O* v9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
1 o# F* W, \' Q0 I C9 o) T6 O我削你，你信不？
# L q3 G' D9 F+ o5 Z# H; V分分钟砍死你，知道不？1 J K; ?$ c( s/ D, ^
9 O+ O0 I! x U7 Q+ F, U3 L10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"" _* w3 y* g3 o4 w
/ ]8 J+ t" |( ^. O11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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; l' U4 d J1 U) r( h `7 T问：你坐过最挤的公交车什么样？- Z5 O. _& D3 D
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
) F! n6 e; G/ F3 X) K神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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( Y1 U* n: n. @! S8 K老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
. z5 O; Q# N J! u/ u3 E. l* m# y小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
2 O+ O- q$ W- ?" K# q老师:…………$ K6 n6 V# p0 S" ?1 L4 q1 l
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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. {4 s4 `; Z* O$ u7 z2 g一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。' f$ b% T+ V* H$ Z6 z& g6 b
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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. h( d1 c( \5 U4 H0 V今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……% L* K( G$ W2 V+ f! W
, U# `( G w: ?) i3 i! `/ M15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！7 P- T+ b% B- |1 S$ J$ J
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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, @$ O4 q% p1 ^/ _女：做我男朋友吧？! U& K9 A$ {* x8 C" j" a2 e% j+ o j
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
; Z3 @& _/ |/ W' i# i女：多少钱，我帮你还% s9 D& A$ L' h8 k) }* \& J
男：不是钱的问题………7 `& @4 ~9 `+ e- ~1 j" F
/ Y9 d5 w0 [3 o6 W" w17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
8 [% e; c* x: R7 [- a1 v大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气; b2 w; _3 P, y+ Y9 Z9 d
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？" Z* @) n9 D7 ]% \* i
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…' J' m; G& h w, y" u
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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