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发表于 2018-3-17 02:59:38
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" ^, a: f! e; }2 ^1 L& l+ a1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
" N0 H; f. o% v# G“…………”* s7 {) C! i# _4 G
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”7 s# l9 H; I+ y, z
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'8 F1 m( }# j0 A1 F. q
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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- D B, Z8 n: ]. D小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”" F1 y7 e- i( g9 y# o
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3.马里奥win！
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5 F5 V$ u" y; M' W4 F$ \0 t% XA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
8 K @, S( j3 f, b& L/ s意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
. n5 D6 C$ M9 K2 N' @& t, v内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”0 s: Q+ {/ f" y; n, S% ~! A9 U9 P5 S' h
B:“……大爷，来玩撒!。”
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9 X h. P. E- Q: \) Z4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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# F, t7 t/ [2 T2 S' c, M5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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% e: j& @8 l& t5 B% ] ]早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
" Y. ]! e" B# g6 l h握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
# Y) R, S& k0 t, e5 A( p他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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& S- N4 o5 I) M* ^飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”' |- B; T$ I6 `) R
! R: m7 R, N9 N+ P8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' X, O4 n, |8 }# [) \: t' T
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9.这是一种循环
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& R# |* r7 B' O0 v! N其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
1 q; b" q9 o$ k6 v* {我削你，你信不？$ W H* x. E+ k, X7 C1 L- c# @
分分钟砍死你，知道不？: ], t/ { F! J, e$ E! V
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"7 ]4 b0 V# D$ ?- n1 m; B
- W, E7 T! x# o1 L$ x' |4 r) c+ `11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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?( @1 B9 l' d- j' S1 N问：你坐过最挤的公交车什么样？! W5 `7 U; V& I& k
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。% k2 _' d$ l! R$ M& S
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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! P* F- k6 g! {; Y: p老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？. d4 J/ ]1 y5 b3 @2 L3 A1 @" D
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
- L' k5 Z: [8 w2 x. J# y老师:…………
9 e- |/ \% S8 {( K" X* {& u! F滚、滚出去……: t- z! x U: k- f& n) ^
0 y ^$ q/ l& u; \4 w0 \) t13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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3 |8 Z7 g7 H/ g14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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. W% _/ j# D* c& O4 n$ E2 W6 n今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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' O4 P5 z) y" D- I9 |9 W15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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' A* v2 J0 T3 Z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？% s$ K" z& h& d1 S2 |% m* L \
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
7 |5 b9 t+ `, a" S Y0 t' E1 ^# H0 }9 B女：多少钱，我帮你还0 x6 m9 s% L6 [! f
男：不是钱的问题………
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" ?" x; g( h% s3 e17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？! x5 ?. x! u$ e
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气% |# T* B3 L( A8 M3 b, R
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？- U# l) P2 D9 W
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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