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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8 N' e0 O( j- |+ i
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2.熊孩子来啦～快跑
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( R$ A" N, f C- w7 K女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
6 U% K8 k3 `+ ]2 a; h( N0 A我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" }2 {" b; x2 N% r女友：从小玩到大？！！; r6 V! X$ O7 H7 O1 x8 t0 T
& ]5 e3 K( C1 t2 @* r3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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) u8 k3 z v; B* N3 V" T心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 4 g& y3 @ J8 P5 e" I, y
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. A6 |. i0 F" Y+ e0 M& K8 W“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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# G9 r8 L' i3 U% k* G晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 Z5 B/ D* Q F: X$ x
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7.喵星人都是神经病……
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% p+ i( _+ @9 z2 G5 Q* Q' A( i一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ & r+ d1 i; c; B; e9 v
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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! C4 l$ J# A7 Y" ^5 Q' f9.老妈，老爸用胡子扎我
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( R6 ~( w! F' q6 A9 S一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & u- ?" k) h, c4 k8 }
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 T* @( ~! U$ ^
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! E0 m' J; _# P- P- G% h' S他悄声说："皇叔。: K4 f Q$ _3 m: V. n
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10.一群风骚的男人！
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1 o8 S. c$ X9 z 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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! h8 i/ x/ w& I11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！' O8 g0 ^ f j$ l7 E
( ~5 L: s3 o, I/ g; t12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 ]! K$ \0 [% X* g3 f. U“老婆，这月零花钱我想多要200”, f0 N' I1 O3 x6 i! J. z) R. N
“没问题…”
0 w B( e) I# s" P5 A- n) M“我想不做家务”
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“孩子你带”
* Z* ?$ g8 ^# y7 K# P3 g* v( t“成”
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% ?+ E( r2 w+ n& l: J. V4 V“你说什么就是什么，快用力啊！”9 T2 M6 U/ ~7 e1 N; L' {% x
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13.注定孤独终生。。。
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! ?. ~+ L, H7 W& W老师:今天怎么迟到了4 | B9 X3 g7 Y9 O; g) T) F
小明:因为今天去吃早餐了! g& ~3 J4 p* t; H+ u
老师:吃早餐吃一个小时？
' F8 V8 f+ @) E8 S- x4 R5 R7 Q& ]小明:小二叫我慢用- ~/ k* j' ^+ M3 c# F3 b
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到) l0 v% Z8 M4 h
小明:因为今天去吃早餐了
+ |5 G( p, B) @; o老师:又说了慢用？) {! V% x3 {( @5 P9 `, c
小明:不，他说慢走。% f- X7 i! |" f' L) X! I' o: W
' N/ D: Y% E+ I+ C14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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5 S. W$ r) \" U& @老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# d0 E! g& ]- L* u# `% J小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# R% Q R/ _5 |& c
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
z/ Y+ n) y2 ], j3 R老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
1 X' d( f" f9 ^, p神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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) w' Z [$ y; S/ B16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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0 F3 c" g1 E- T0 E: c家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- F3 ?( v$ p2 \8 C
7 T' }& t9 @: X" t9 E17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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