|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]% S' `1 V/ q0 O& u4 H. C& E
H5 f5 {3 P! T8 @3 p. ~5 d/ D
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] * K( ~$ C6 k# T' P$ g
[tr][td]
( v' x/ t8 m8 e# J% q9 }' k& `1 c) U+ o! p8 |9 u+ X) w3 R6 k
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
: A7 U. _, m) o( t
: ]0 y+ q T" g- D& U - O' y' Z% L. x
8 Y; d5 c. s, X
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
- G7 M, O1 ^# O( ~! e' ^
& y$ G% a3 e2 F( n _$ e1 _+ j" e% ~2.熊孩子来啦～快跑
$ v3 S# i) X& M: j: _
' f, f% _% U4 P: D女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
1 @7 s% Y3 z0 M9 z% E# c我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 j7 ]. y" ` j) G$ `
女友：从小玩到大？！！
8 G+ }8 d& b* w
0 I# Q8 ~. ^" |$ j' [' ?: w3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 0 O4 ]! }4 n; R; r
3 i* T. B {: s+ t0 P
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
- c2 l: @. J0 F/ N$ R1 z! _2 S5 R( T( ?5 U q+ _
4.购物车的正确玩法，腻害！
5 ~9 A' ]$ Y$ i: x4 |3 ~. q' b
/ ] X4 W: z8 i& a心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
6 g) j2 i( ?( f8 Z! q: e' j! e
) Q8 V! |& w3 Y5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
. Y j' ?( r9 H7 F: |) V
* o _0 \" q7 b% ]+ [, U“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
6 i9 ]4 g- Q+ M3 x
+ o5 h# m1 f+ H( i( f+ R" G- t6.快来救救我~~摔倒了。。。
 ) G, I, M1 d S3 q/ W% I, a% X6 g
( n8 @3 ]5 Z( }: S( O$ Q
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
! |3 ~, \5 m, L" g3 W! t6 B6 V# r- H- E( N: k# }1 C% Q8 R
7.喵星人都是神经病……
& x* r! N2 L# G3 G) R |$ B) Q2 x- `) _3 u; X( c2 N" n3 b9 x
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
" [5 v+ P& s! F0 F; T
4 Q2 X( I% P Z! @: C8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
) y& h3 L; U9 e. q2 O- l
% P" Y+ x5 A9 X6 ]. K) C领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......* L" |6 `& Q- U9 L% a9 H1 W
! c; |. c; V( B# Q4 q6 G
9.老妈，老爸用胡子扎我
) h) h/ U3 E- x! q Z" j
( h: M/ F' ]3 p一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
& [- r6 n1 ~8 X另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; f7 \) F1 S3 Z: }8 U回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
+ B \- j* i9 p+ Z% w他悄声说："皇叔。4 Z2 Q6 U6 U+ ?1 c. @
7 A( ?1 D+ y) S7 w10.一群风骚的男人！
3 p7 Y7 i+ d' ?5 \, w( t8 ?; k2 R2 t% l
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 * J1 e7 c, p8 z# s% m
; G5 I% e1 S0 J5 i: I% j0 ]) L
11.我有特殊报警技巧！！！
9 a% u( c: y# ~$ o5 `- ?8 |1 Z, X9 o- X8 t7 S/ m
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
! N8 H' l# D! R0 p4 c/ K/ A3 `6 [, N5 }) r* ~* ~1 f
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 5 W' T0 A8 ^9 l1 n7 _7 L
9 U0 J2 p8 y9 }: S+ T! ^/ c“老婆，这月零花钱我想多要200”$ [$ J8 y& y) _( j
“没问题…”' F R. H- l) k' T
“我想不做家务”
8 f7 Q5 p) Y- B% j8 m“没问题…”
3 x( z( g( i8 i- h6 x! B# z- a“孩子你带”, }3 p; P( E$ ^. d
“成”
e+ V7 Q% G1 `3 @/ }% h1 O…
4 [# }1 c4 Q* F9 M) X“你说什么就是什么，快用力啊！”9 C+ }6 {& q$ O1 n
! _! @# M& I1 g/ f- }. R+ S& l4 H1 J13.注定孤独终生。。。
9 q: N; S$ z. [& W$ C3 @0 r! S8 z; c2 ^7 `' i& F! w# Q5 K- W- d
老师:今天怎么迟到了
3 B- g' e) q4 C4 H; e小明:因为今天去吃早餐了% {) S6 `$ E- d7 u: y0 Y
老师:吃早餐吃一个小时？' s, p. g# T8 J
小明:小二叫我慢用
# P) x5 f# x/ v3 W9 g老师:滚出去' }8 w' X7 c! }3 U: Y M5 }% L
第二天7 x$ W4 Q u- ]: |3 x
老师:今天怎么又迟到
( M6 [5 g6 H" V; |9 `& E小明:因为今天去吃早餐了
7 ^5 E, S( I$ i3 O老师:又说了慢用？
7 H% \) [' B0 D3 R1 N* r小明:不，他说慢走。
* P6 q' \ ]" L/ S( B# ?. A; X P$ |! r
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
4 |7 F' T3 G: T& z% `/ r+ f1 y5 Z, p7 e6 s- t# X
老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- M. F, H$ S& [% R# } l: C小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
! d( ^+ j, W5 P& O; A4 [1 l+ D8 K小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ q" ^9 S! g2 `/ g$ ~老师：全都给我滚出去……. h8 w6 x5 b0 M7 ~& T2 `. L
4 B. ^- N2 t; E' `9 k2 u& _
15.我有特殊关灯技巧。
1 Z1 _/ W( J# q: J4 `+ `1 O8 T5 U" P8 B3 T2 X
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ t3 S, e4 Y4 H( |: X
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。: C, {, L" I: d1 X: z5 n
/ T/ x4 }' g9 J$ y/ J" B) b7 `" I16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
; M. r1 @( w9 O& @0 L5 z
* B R" k5 _7 q3 U! g2 {/ w. L3 x家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
6 `* {! ~; L* a& r
( {" `2 z. W/ ~17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
