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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 v# a1 h# O+ H" G9 [1.请拿开你的手！2 j( a0 w2 _/ h. r& n
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+ o+ ~. i& H0 D1 J: R- Z老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”! C" q4 f9 f. E9 ?( ^0 @& J" s
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。': u" ]: l8 M+ R
/ c2 x5 @$ U" h. a2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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! _4 J+ L. c0 I( H: w4 m小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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1 J* P9 H% p( B" Y+ C# `3 V( h3.马里奥win！
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4 `' V1 H+ a8 ]: q" T, }5 g. Z# X+ oA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，+ _1 Z/ I/ p2 d7 `9 R. h! ?
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
6 W; n" N" u& }1 N$ u# q' i3 x内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”, @2 T+ y8 y7 a; K
B:“……大爷，来玩撒!。” \0 q8 |; C3 E G
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4.红蟹迁徙
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0 {5 c5 F9 o: E: C" ]) q2 U7 j4 u什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…0 y& k4 A- `6 \3 m* z G
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 + X$ B$ `, [4 j
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。( }8 Q6 m2 _4 N' X! j" P7 Z" }
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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9 M0 F$ s0 V2 k6 k1 c' H1 C7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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' {; O. ]) g1 x$ w% |, r# h《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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2 K( {9 t& d$ s. _! p8 H7 r, g7 q9.这是一种循环
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( Y) Y1 U5 K5 V* l; |其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 F6 x0 i; {& S我削你，你信不？$ L3 e _* n2 Z3 B$ }
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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3 ]' g4 ?4 `% r7 r下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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" z+ H, _+ S4 @11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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& O7 x' T0 g3 ~( M问：你坐过最挤的公交车什么样？
' R8 t2 P7 a3 O7 C" u, s) Q答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
6 C9 r5 O! Z- {神回复：我是司机，现在谁在开车？$ g; c: x& t! P) e' h
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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4 r! Z# G% Q) ], u5 \老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
u& ~( q+ @( n& R小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
9 @7 D) z; g: x/ m6 G g老师:…………
4 I: A1 g' z4 N% M+ s) L滚、滚出去……4 Z$ R N" U( F
$ v# ^: @* h! R. }13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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+ }, P5 i- y3 C7 O一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。4 W8 I/ X f/ t( {: C% k: ]
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！3 T F5 d9 V5 d# \6 R' Z0 m, _
1 k- E" W# g+ T% p! y16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
, n" M+ J# f8 O( y' C男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
" }" Z8 V7 Q8 h5 w$ S% \' z女：多少钱，我帮你还
% j- a8 D6 \( t' k男：不是钱的问题………* h& V% Z$ C4 A7 n5 C
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
0 V' S% E$ g/ Q大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 V4 E) k4 U; h小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
- m& B+ s+ K0 d. D大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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