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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！* K3 n4 a/ g3 I9 Q+ w
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, v5 L( q7 t, c B& L |5 N老婆来电，说：“老公，对不起。 ”/ n- ~ q/ G# l, m0 ?
“…………”0 p p& d4 s2 @ L) e; A: D" K: u
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”, y+ \7 s/ A% y8 O
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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) g: E1 g: S* A) i8 ^: q2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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2 E# b @& B1 `* O小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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6 o" M$ t+ U7 C! h3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 H- y/ B# u( C- u
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
8 p9 a* C/ h/ z: Y8 K* B内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
4 q& _0 T% ]/ ^# I3 e2 ] k6 ~+ KB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”7 S' e" b3 N0 G7 I- b
$ X* N1 U& g! S' c2 v9 t# J) v6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
( [5 l9 c; l! d% u0 M握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。6 O1 f- }1 p( h" _# v5 Q
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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& r2 R, f0 B2 u% J5 z& C飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”. V6 |1 S2 ~' U, f( V4 K. R
- E5 m M" H" l; n2 C& K! c3 R7 k8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 W* K% G$ H; g6 }: x" A
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9.这是一种循环
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" b7 i. m$ Q- c9 B$ \+ ?# N8 H其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：( ], J: L0 l2 a2 _' |
我削你，你信不？
) [. ~* C) G- {分分钟砍死你，知道不？2 s2 F; g4 N- o0 A) {7 s
9 j2 N0 j6 ^+ {2 c10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"1 x& e; f X/ z6 `& q2 q+ q1 t
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
0 m D: c5 y& {1 M答：只是路过公交车站结果被挤上了车。5 d* Z" H K; r1 X3 ^+ _. M7 q H3 N
神回复：我是司机，现在谁在开车？" D/ h! j( i9 c9 W
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？, ~% p# b/ m' m+ d; H
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！0 I# i' |. Q/ x7 i' c5 D$ `
老师:…………
0 u: v+ A( n8 c& _滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 G- a; \9 C# w+ E; X7 B; D$ E4 I一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。5 E8 v6 J* l7 l; c
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……2 v0 w! T7 r9 ]+ r- V$ v6 V" N
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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5 M3 [3 P# i+ f& k( E/ W; I女：做我男朋友吧？
5 Y" G# _ O0 ]$ _; e男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
; V t9 o3 l! o, a/ n: y女：多少钱，我帮你还
+ s) |, V+ ~& |6 o男：不是钱的问题………! c# F, a- ]4 ]% K6 ~* |/ ?( ]
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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9 e- P' ~; `" n. m# G, x小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
% ]6 N! A; Z, H- @大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
& m: Z0 t; j+ v+ F" l" c' M小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？, X' U' \& d( X& _, u8 U6 _7 ^
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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7 _- O* s6 U. N6 ]18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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