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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！$ O# T9 B9 G' l" S$ ^4 n4 k
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
9 r) ?9 q1 a2 [0 M; h“…………”
0 F0 Z; i: u/ _- w4 {; q3 w- k! a“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- u2 G! z. n* f0 V% N2 e- |“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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5 |. g ]2 ^9 [9 N$ q ^" x2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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" S8 `- g; z- Z4 D' v* T. o小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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& O( y. \* \1 Y, i& X# i- @" @3.马里奥win！
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8 [1 n8 D7 N( x1 p. G' q, nA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，8 I9 a' R% y# `9 g; n0 S/ u. b
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ?4 x2 {7 q: R* z) Z
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”) d, x* L" `' G
B:“……大爷，来玩撒!。”" y% I/ j) s1 a) t) \0 T3 Y
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…9 k/ Q u" M+ v1 ?: v. c+ d5 G
* \# v% U1 A- \! ]5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”6 [ m3 Q0 Z9 x. Q
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6.我盯着妹子看了一分钟
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1 W b( A+ l5 d) b# p* \他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
; y, U' }& h$ H3 |握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 K' |0 w( N' P+ C# x8 l. G他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”. ?$ @ V6 ?2 D7 j- Q# A! C
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7.不好意思，午餐没吃饱
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4 y6 N7 R" w( O/ N5 S: c3 B1 r5 X9 a1 u飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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* B& Y, T6 ]6 c( E% @《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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1 m, x2 |. B; @ `9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：5 }! p/ y' J! \8 N
我削你，你信不？7 I1 N; N/ i. ^0 i* ^2 W" o. R
分分钟砍死你，知道不？; K d, D7 k3 `. d, X
, h! q" G1 P' y/ E% E10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？# _# q5 L- e0 a/ S
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& F d3 q3 N8 a' \. c神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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" C) s0 D) R3 D/ D, B1 u% \1 p老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
" E2 q; S' w7 c2 e8 _8 y2 k小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
C( U8 v) E4 x* X" c! y/ s! ?2 B老师:…………
1 f7 F0 |( H5 M2 k: {滚、滚出去……
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3 J$ r' Z" J' K13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 `1 a8 c" F$ K一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。, D ~% J3 M+ ~: h7 ]$ Q" X
! M- ^# z# ?$ u% M14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……3 h; ]+ x- a& P, I& c; g; |
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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% D( u, Q+ D1 O, m# v9 ]大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！! Q0 @( z( a' X- f( c# S$ [. Z! X
; @( o+ ]" M' ^9 \$ j16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？) \5 d* E2 L( U; _; |0 C" Q
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债: t1 p5 c" `( h# c
女：多少钱，我帮你还, b4 E- k8 D, f; M
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 l/ j- v0 z/ a小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？( p; \/ j* [; z+ A9 ~
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
* ]+ @- J w" i D- u. {9 C3 [/ ?小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 ?3 V5 ]$ I0 @* y大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…$ D4 H4 o* u% q o7 K
3 T$ Z! U/ \. Y# G! s18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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