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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ : z: @0 G+ p, u1 O. j; I4 B
( S* Q9 g' r1 `7 C6 C/ a6 r当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  6 E0 G+ G$ `. O" h3 D* }6 X. G
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  + W; |/ r* g( ? K, F0 O
你们玩的真好啊！  / c( p% u0 [& ~' a' K; C
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  : A4 n& p& h0 ~* ]' A/ `
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
1 W ?8 A1 ^! S2 s$ v z. k0 @这是在表演贵妃醉酒吧！ " Z) g+ I; c" C" U# [8 J( Y
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  8 x* S0 r2 J" q* o# L/ a
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  # P: _( O5 \7 {* s" u
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
# ?" t4 u0 Q* `3 l6 |: @3 G y& P如何让尴尬的场面更尴尬 
. s) E: u9 h; x# D# E8 a8 W3 N生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
# E, B: S7 g; M1 Y城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  1 v3 E( O) i4 t3 e
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
( [/ P X5 l4 n
! e2 ^, ^4 h& s/ Q( t4 R+ a* V爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ , \8 z+ j# k7 m9 k9 @
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。. v, g6 j& S7 f7 ]! w: ^2 t" t1 N- d
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
$ {) z) g9 c! N6 s- K再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。1 j0 D9 H8 p2 f! x. v+ ?3 _/ @
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
& @ Q7 A& S; N: ^3 R" s2 M3 C2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。: ~$ K7 j D% [9 g! f1 s0 H
我想了半天，说：我只知道最后两字。
& D) `2 n1 {$ H1 Q! }老板说，啥字？, W7 ^3 M2 o7 b9 x
我说：胶囊。
! v5 ~ V$ O9 K1 }2 _老板：......
. C& g& }6 E& Q6 c) C' ]- t2 [) I6 Z3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
5 \- X; Q$ e* E+ k8 o! R2 Y4 [# v前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。$ |# x) _3 R" z& o& [2 `8 o& k
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 : K+ d3 K! u2 |$ t
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。, V1 C' l0 V' M
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 4 G( I, {6 y0 D
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
1 Z: Q$ ^; S' f一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
/ o, G8 `3 H) K3 T! N: E遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
; [& R3 P3 \) S+ o& _+ D6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。; T/ E. O e0 i: S- |6 j+ I
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
]/ i% @$ j/ w @我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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