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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 5 F& z2 q5 M. x/ ?: q# ]' Y3 J
 5 H. k- C( k, r# L' F
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  - C+ C, Y9 ~2 E2 t
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) k8 B2 \2 |* h4 Z你们玩的真好啊！ 
5 l- _- x* }5 A. a+ T就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
; S1 I: ]* J. v p2 ~# |你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
) F$ P- w( H' t% E, x* U这是在表演贵妃醉酒吧！ ) u+ G$ V9 A3 ?, R
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
6 d$ f1 D0 K; y% ~& g5 o好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ! y1 G) g; M* c }: X6 O I8 b
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
& J1 [" n; ?2 N7 Z4 @ r如何让尴尬的场面更尴尬  5 \2 V8 m5 O4 v g6 V8 g0 t- d
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
8 O, z) W* D( S) G( ?城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
7 t A: r6 K7 c) h J3 L6 i) w小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
; _. y0 F9 C. l" m+ X2 M
0 W4 w& X# t0 X. u' D爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
) R6 P# y$ ~7 L$ T5 K0 Y6 K e1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。) l/ D8 x7 l) x1 I# u' x
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。- v; u+ f; c6 J
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。7 D5 u* N. I' `% o7 W' \
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。8 L" k1 ^' {; |( @" x% s1 z5 ^
我想了半天，说：我只知道最后两字。; c. ~( J) ]. Z. j; N
老板说，啥字？( n+ V( ]7 k7 a8 }9 H! e; {
我说：胶囊。1 j m7 o2 I1 V7 n
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！% L+ u5 a* x( x- ]; E& E
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。& l+ }" {. @" ~- B4 H: y) E% _! ~
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
0 J) d. x: b' \4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
) m. r x3 Y9 p% G# n) H屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
/ ^9 X+ N4 |, i$ e! c一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
! t/ Z1 b9 e9 \, f9 @- e遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
+ @9 E, K- S+ g9 I" f$ D- D) i+ ^6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
5 y& `. g$ ?$ M, E' J" }; ]" _我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
1 k$ e9 M2 [& @我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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