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发表于 2018-4-6 02:50:14
[table=98%][tr][td]9 V. ^ O( `. a6 x: r9 m: @
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1.坑B
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" \/ m" K2 @# w& J1 ?. C今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
' K' D3 b& Z/ b我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
# Y# n0 |1 C$ l% L3 E女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”8 S. y0 X' C, w. A3 m
我。。。
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1 n3 c; W0 u9 V8 v* o4 K$ i0 A) J2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
; X. j/ Y; I$ s- {: E+ E5 S7 P {& W我：“你说吧”
0 A- B( C4 e5 B, S# v7 D/ v同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
5 u+ N, ^# x( q我：“想借钱是吧。”
4 A) Z* d" V* ~1 E2 N/ ~4 c同事：“是的。”3 F" A0 `1 E, Q7 O, R" k. y
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”# b/ k8 B2 y- F* p# n8 e
同事：“你不是没结婚吗？ ”
$ V% Q' O1 w% U' d) b- \我：“是啊，所以说没得商量。”0 z& \) G3 H: f) F9 r# z
. P; a# d$ G" x, h9 M3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
2 p% [9 `7 `' |- `7 _" u1 B2 J" O“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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$ H' `: C6 `$ ]/ J4.捡来的吧?
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- u0 k" ^+ T/ s7 w“天儿真冷，都被冻成狗了！” P2 p2 R. {' i, j
“别慌，先吃口屎冷静下！”& g6 p1 J; W9 e# g3 f
* U5 _, j" W& W5 d1 I' |5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”5 H; x: r' U" k
“不洗澡的有。。。”6 e: r% ?2 ^0 Z w; h& `+ {
3 ?9 U) ?, o/ m7 r3 m; }6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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, z8 ]: V }2 C# F7.简直屌
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9 l4 N$ k) ?4 H1 M1 d$ Y1 `老师：新学期开学了，我们来选班长！8 }( {$ b- n1 i' L% J" q. O- P! l
小明：老师我可以竞选吗？
. \! @7 F( q4 \/ v% l! ]- p3 b6 U老师：你以前干过班干部吗？: d. ^/ [6 x0 m. y
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
: {6 Z6 v% @6 |老师：滚吧你！4 d% q$ k- p' t# V8 D N
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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; \8 q% Z/ W/ o9 S% _/ K7 s9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”4 C" `7 \1 V( \, @+ d: {
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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0 x% _- s9 ^+ u/ X1 ^$ y4 r+ u10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”1 O+ Q2 q8 I- e) ?" T7 b
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。1 N7 ?2 F# [' R( A$ R# C! R
5 j2 b& g8 e3 O* C3 c& ?, B) x! d" g, T11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 # b' {( z, | |! B+ G& @% @9 J' j
6 S" Y) a P" r& k7 o, ~12.难得普京大哥有笑容。
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$ o# `8 j& F2 s1 e5 p一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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: Y# ?/ I' T4 Z+ K2 z( L/ [14.唉，真为哥的智商捉急啊
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, U N7 W( k7 G7 C9 ?" x5 P一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ! _! t2 X( f# c0 @6 t
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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- D, c+ G. Y5 D: c& ~16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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) r0 ]) c! L- _2 i& J平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% ~( @- q7 p$ w! a% m" _0 v我：“这两天不想写作业了！”% m6 V/ u# I) d" ?& \" S
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
6 j' ^# i V1 g" d4 @0 ]- k我：“那考完就要放寒假哦！”
) X e4 v" h! a4 J. H( V媳妇：“可以啊！”0 k) H1 N# X4 j' J
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” + a5 c+ O" m0 J5 Z
* M, [# F2 ?" ^! Z& z. ^, v17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 4 l1 K6 q5 V1 [2 c2 n( ]
' R6 P0 M, L$ \9 B. u" E18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 * \/ g& K2 b' w4 l; }( ^
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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