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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. I# l8 A; R( `) z: K! E" X1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" @. g) w: d9 T3 T8 [
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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0 @, ^5 R! e5 L0 N2.熊孩子来啦～快跑
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) O/ W; y3 _3 F6 Y, q, W女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, F: B( w3 u% i
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。& e+ `+ Z+ I8 G+ P+ F" E4 B. _
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 \: r8 h' `' V* T( G9 g& B E心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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' Y5 [$ I2 D& `9 J$ Z$ s5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) m! x# }8 D) D; `( o: z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % {# }+ O$ n( n) [) ~) g
3 Z4 S% v9 B6 B- U2 T6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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! {) p5 H4 h" G% h; X8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... s g' `9 E5 k; U
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; E% g7 i5 X8 z: h另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。4 a5 K" v! I1 F( O
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 a \' }0 E6 R# e x
他悄声说："皇叔。/ _" b) `% W b K1 }) d
% {9 n3 J0 |4 E# ~+ C. h, `10.一群风骚的男人！
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+ E9 d x: O" C |- v9 a/ _2 C8 a) ~ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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) D4 T2 I* m: h11.我有特殊报警技巧！！！
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! v* R, s8 ]8 N3 B俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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% K: o5 G) W2 ^- p9 A/ E12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: |4 F, [/ R+ B+ y$ _“老婆，这月零花钱我想多要200”* T% [+ `5 s3 F- C G2 i- g! B
“没问题…”
- X- e0 a! V. w6 _- n l+ f( D5 H“我想不做家务”
; e) d) b( }# x' V5 z" b. m: | g3 h“没问题…”& X$ w+ e: v! ~( T1 ?0 G* _ ]
“孩子你带”
1 \- Z" d$ e3 h“成”+ h9 F4 L+ ~2 f- D# V* s; I
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“你说什么就是什么，快用力啊！”9 ]4 h5 I& @" C0 y6 l
$ E k. u% R9 e13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
" X7 A5 j, h: _; x" V* D小明:因为今天去吃早餐了
R6 ?- ^ a o. p1 q+ X老师:吃早餐吃一个小时？) @/ [7 t5 `* Z
小明:小二叫我慢用
" s0 a$ @! \6 Y1 v j- }老师:滚出去' B% x" e3 V: I4 _9 f1 m9 B6 b" d! l
第二天
% b/ ^6 I( Y$ X老师:今天怎么又迟到
+ x9 v6 r f4 X! w小明:因为今天去吃早餐了
+ I- _( V4 W9 k, b老师:又说了慢用？
' w- n) V: J/ j s0 N" z小明:不，他说慢走。5 [) f% Z1 G$ c- c* y
& j! Z" D9 m i+ Q5 r* r% h14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 M& S6 |, E$ O小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 t9 K& P, }- ?9 ]小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ d& X+ V% O6 p* Q$ c老师：全都给我滚出去……# E' ]5 K; n% l4 S
" e4 y \6 p( {15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 u( O, }* j% S# h2 Z* e" F' ]
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 y2 ^/ i: G+ M0 j家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。8 |7 ]+ p* o9 u; y0 t6 J
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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