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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 0 N4 b f+ F8 |) s0 n4 |1 m; c R
( D; c% V9 @! o3 l' E8 X$ T/ s1 h2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- J3 J3 H `) m* }5 p4 ]9 W1 m我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。& Z; z! g0 |' f1 `. I9 q. v
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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H g. C; P0 k2 T8 d室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 o8 i$ J# l+ _- V3 }; r4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' s) L$ B$ R4 ^' F! L/ v) f3 S“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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/ ?% X% Z, M5 E; M: k/ h6.快来救救我~~摔倒了。。。
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# C$ h3 y! n! C& s6 r& B6 D7 k晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 4 ?+ W8 o4 ^5 C7 Z8 u
\9 s* M3 N8 J1 x8 Q$ a7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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/ s/ l+ Q X- Y a8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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0 e; O, J# G3 L7 T; ^领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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. Z5 O, ]& O8 ?" f' m$ H9.老妈，老爸用胡子扎我
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5 d) E! N7 U+ G E, c6 t一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 y. i) W0 N, O4 M
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 i6 z! ?0 [9 W( g, k0 e
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* G5 y: k7 k& Q% y W他悄声说："皇叔。
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/ F8 z4 g" x2 e2 l8 S/ \10.一群风骚的男人！
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, x7 g. @& ~6 o0 I7 l1 q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& @' U _$ V2 B+ g% k: c) ^# F8 Y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- a. O7 L! Q. Y/ e- e“老婆，这月零花钱我想多要200”
e( ~/ U% D' n; N2 W: I: q4 T“没问题…”
* t4 q, {7 {/ d& ^/ I$ P5 |0 ^8 D, F- ~“我想不做家务”
) l; ^- l+ h0 b3 Y% O3 U2 i“没问题…”
& d* @' f& N7 t* @“孩子你带”# p( ~' I6 O# z! M4 ^5 ?9 ?
“成”8 i7 T7 n( V3 X/ b; ?# k+ n7 L
…
$ ~2 Y/ E( ^: g' e3 O“你说什么就是什么，快用力啊！”
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F4 S- y0 I7 A0 Z; e13.注定孤独终生。。。
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4 C: H: b# S9 I# {1 ]6 R老师:今天怎么迟到了
" m' q1 f& e3 M! h& M- T9 F9 z$ B小明:因为今天去吃早餐了2 o$ O0 A7 U1 u5 N3 L) i
老师:吃早餐吃一个小时？' \# z+ S8 z) B+ P4 B
小明:小二叫我慢用
# j7 \, q: f/ X老师:滚出去
4 f* T$ M' d6 F1 a& {/ ]- q A第二天/ U9 j: E4 q8 S- I) u8 N
老师:今天怎么又迟到* [0 Y6 F8 Z2 ^% p! q' I
小明:因为今天去吃早餐了
, \& j# a7 c: G _9 ~& G9 ]老师:又说了慢用？
G; f% C; |6 y- k4 z& M小明:不，他说慢走。8 }8 j# L* U+ c. R. r. L
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
6 p, d! y4 e3 d) n小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 D2 f/ w4 K% E; o, H- f& V z. G- y小红：这是杜蕾斯的广告吧？+ ^ J9 P" _, [
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。' e: u T: r7 Z. F- v) V/ ]
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。( Z5 Y* G; F; P w2 C+ _$ ^0 I
8 N) ?# m: C) c0 P, [) \16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。) ?( I, @, {! F/ E
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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