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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 |3 K; S( w. c% Y) _% E" G. @1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & {* ?6 B+ {$ u: B- q3 ~
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2.熊孩子来啦～快跑
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9 G& m, D5 _% `; |3 C2 Q, N女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ e/ r# C/ Y9 i/ \9 G3 i+ a, h我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& H+ B0 `$ L0 S4 U女友：从小玩到大？！！
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* ?3 |# m5 P4 c4 D, O* b+ C3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 ?' A7 {$ E1 d& C0 d室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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) o# r5 _; i' U5 [4 _! I! Y4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' E. a& |! }! r" k$ W6 j
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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; I V' h2 l' M6.快来救救我~~摔倒了。。。
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( M$ D$ ?. X9 V" Z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” O h; W4 e4 j: d5 r& a
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 @% O. J: R# r
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......2 T1 ~, ~5 n0 \1 i* A2 x( Q% V0 v% z
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ r" A. M: `3 ?2 T; Z$ M
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" f% v- [! \8 Y2 m回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” & {, K7 G. g& i) A( l3 J
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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1 L% T$ W" R" \. w( R( P, \% T 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 * z) V7 x R3 I3 E& u+ e/ R$ `
" v7 I- B. ^* T+ Y% P* l2 ]11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！4 Q. M( k& C) g2 U0 E' y, K
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ P m' l* N/ `: x“老婆，这月零花钱我想多要200”
" T1 Y3 X+ p% u. [“没问题…”
6 w9 o* W* p+ Z+ f“我想不做家务”
+ b# O8 b! Z7 e3 a$ F* v“没问题…”1 Y! [, p& m5 N& d
“孩子你带”
' O! {; s: P6 ?3 v v“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”3 T. j& [$ Q! G- W+ i
4 l8 r' d, k2 T. ~$ j. Q13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了& V/ \8 V9 r! }
小明:因为今天去吃早餐了8 m3 O" O+ Y. I6 E9 P J0 O8 `
老师:吃早餐吃一个小时？
* R$ E1 u5 m* E6 B7 T小明:小二叫我慢用$ M3 C% o1 p. f
老师:滚出去4 g$ q& t T9 Q( r. X8 D9 _3 c
第二天* ~! l! n$ A4 z, |
老师:今天怎么又迟到
$ X. ^+ |& g- _+ U小明:因为今天去吃早餐了* \# {9 a# c, a) Z4 y
老师:又说了慢用？
7 ~! w/ Z% ~8 F小明:不，他说慢走。1 G; [0 G* K6 _" M. D h+ c+ A2 }6 G/ K
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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, K( x& Y% Q. W( t! J老师：小明，你来解释下草船借箭的。3 K) @6 d) o6 Z' t
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
" ]8 \6 k, q. G6 C小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 Z5 l7 J8 H8 u# l$ r6 u! ?& |! s老师：全都给我滚出去……9 u( D) t+ ?+ Z
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15.我有特殊关灯技巧。
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# b$ B" z. A5 P' w7 H" y) o2 d' i我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。) ~0 Y; l6 ^" U0 e/ k" K
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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0 N7 _2 \+ W N) `. D* L, P16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- ]) g8 N5 f6 e$ [
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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