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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 u1 I) P' d% ?, ~1.我靠！放屁了，快跑啊！！！: h" N6 w0 g) p/ p
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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% }8 k( q; D. Z2.熊孩子来啦～快跑
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1 y4 q# ?5 F( o8 h. N O9 P女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- J: }5 d& k! z1 J$ N" x我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
$ a. H& H' T, n9 P, y1 a女友：从小玩到大？！！4 I* ^+ a" A% @6 D* q8 i
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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- m& D$ }& @( ~! m V# u) f! z1 a心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! k8 [4 K8 V5 B1 k
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ F! c D/ `) h( V. m
9 n( z+ A* p& p# w$ o" Q# A6 q6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % A2 g6 ]1 C# H0 j" d4 T
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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4 m( w' D. X0 S8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& O6 y( y- a8 {1 l
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 z5 D) O) r* V* Y; V一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) U2 ~+ R2 o2 b3 M$ ]另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 Z6 i/ a3 b5 v2 [/ ^
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* i1 ^9 B+ |5 y1 Q他悄声说："皇叔。
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- k+ l) e; E6 O6 e3 f: M; t0 d10.一群风骚的男人！
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/ Z% J' m8 h6 K( |5 C3 h3 D& r 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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) C* S8 `9 A2 P% K! o& u$ r俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！' q% U" E0 e( E
( y- a+ E4 b1 R8 U$ c7 }12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”% ]5 K; S: [2 a; C7 Y( R
“没问题…”, L0 }% I% T/ v. z) Y1 q9 f
“我想不做家务”$ G! H" m, D/ X1 [
“没问题…”
, z% Q6 K" z9 [7 b/ D# R+ N“孩子你带”7 \, d, A8 X3 `+ o h# s' D& x1 p
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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4 w6 _" h4 n1 }! {: W( X! i6 L4 L' F老师:今天怎么迟到了
: l# ]2 o- C% o" Y# _2 \小明:因为今天去吃早餐了/ w6 M* B4 Z7 m$ P$ w7 R: g
老师:吃早餐吃一个小时？. `) V0 H* B, H( G4 N
小明:小二叫我慢用( f/ |# ?4 Y' T; D, J
老师:滚出去
9 ]4 ]8 R' o; r1 m. j' N! G第二天
" C. c% H, [6 U" ]- u' ?# L. f5 m老师:今天怎么又迟到+ h( D& U2 g6 M0 w3 m* I$ q6 F
小明:因为今天去吃早餐了 w! d. b% l R; p
老师:又说了慢用？
4 \& A+ k3 h' Y3 V! }小明:不，他说慢走。; h: t4 k: k( U+ O6 g9 b
* Y3 j( I1 _& p8 u- q: m14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
* Y7 h' _/ I [+ W) E' K小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! k" Z! L- k5 z U
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
$ d ^$ i7 {0 m* R老师：全都给我滚出去……/ P& m% ^" E' Y
7 o, C$ h# Z- `9 Z15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 V. ?- h1 K* o
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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' D% m$ M8 d6 _. d17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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