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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！/ A$ y4 N5 j8 X# q1 z+ j8 o
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
. w& x' L9 @5 D: o7 L2 F0 K“…………”
/ @: x" C% S$ G( {- j, h“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
8 {* }/ |; J" B$ H* R“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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+ _3 u3 ~" w3 j& q小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”6 V9 ~$ f9 G! I7 |
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，8 P+ W- ^8 g4 F. N8 _
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
/ P; C% s& w2 e; L2 `内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”9 G# _" {6 H' u, a3 q% `6 s. T
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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2 [+ N, P- B& o8 ]0 j6 Z! ?什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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4 [3 V9 Y m7 i: W1 @) U早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”9 D, I0 U- ?- H# w, w
* u) ?9 ?& h k8 H3 u) p6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # _7 O( l" N7 X1 ?) Q
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
% j# l8 {% U7 J3 p! L5 R$ s( ~1 _" B他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”: m, ^. `- v. ?4 a/ h8 {
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”1 N# f1 N$ P* S( f
5 v& W$ a9 J# U8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。& s: \6 v! }6 |# G; F- p
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9.这是一种循环
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$ [8 q0 ?2 H) m其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：9 C' s$ U/ O; \; v; O
我削你，你信不？. M% D7 }9 l) C5 x J
分分钟砍死你，知道不？0 A8 ^1 p2 _4 N9 U7 u+ l2 `
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10.猜不到的结局
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& \5 [0 j- Y6 n9 f- Y- h7 ?下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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" B: {* Q5 k6 p: L7 Q5 p11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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7 r6 _# X* A( i7 k问：你坐过最挤的公交车什么样？ A( x0 i: |' f1 \1 z
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
6 B+ V1 ^% E8 T% i3 F# `7 U神回复：我是司机，现在谁在开车？7 O: z9 Z" J/ G
& L+ ^, \$ v. n+ e2 I1 t12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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# T3 e% ?( v, G- O( W3 ]) O. |老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？6 q. C5 J0 y8 {! w) _/ @% |' n
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 J8 w! S% {2 R4 N
老师:…………
% i! G( x9 P& t% G7 a2 h滚、滚出去……( i0 I! j6 c9 p+ S; g6 U9 \
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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; L) t7 D* l) p4 m# n一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。' @1 a( C% x; E2 Y
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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* \( v9 Q9 r7 p" b8 F4 ]& f今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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9 z! r+ w/ C! F2 \2 p5 F& c" ?大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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) M- A+ b) j) ~% i6 |; u16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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( W0 R" i1 A% c" h2 x! g, t女：做我男朋友吧？
$ L- H' \. A, {1 N男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
3 {: t$ b2 \8 R: B* b7 I女：多少钱，我帮你还
" ?# s- w) ?7 P( ?0 {# }男：不是钱的问题………7 B$ ?6 W- x0 s& }2 p
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？' R# q! a3 C( S
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 R: ^ J' n4 J& ]4 R4 q0 w
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
; t; @0 q2 T, O# Q! e大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢… d' E, e) C+ H7 `6 i& L+ Z% H
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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