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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!) L4 E6 z* e% x1 U# ~! I
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”9 h0 W* ]) _) T' {
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“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”
7 V: r/ e1 E/ v2 `“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'5 f+ p) W. k$ }6 y
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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) R* J' b' X+ v- s3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
: t( H: n) q; ^' Q意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。
- Z$ G) [4 h- {$ F内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。” ]' m5 K* w2 J/ y. p- U! @) l7 n
B:“……大爷,来玩撒!。”! ]! M7 O) s( j8 J/ i6 N6 C: O5 o
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. E! g5 c$ e% _5 \6 P# f( p
; ?3 B( v% Y, h7 O, }) [* _, p( m5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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3 s# {( N( {2 S1 R早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”6 J y; P% G& Y# @$ `; u
3 W2 H4 P7 c* v% @5 F1 @6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 1 ~1 H1 u: L7 a9 Q, B
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。* \6 f7 ?" r2 t, C$ X( E
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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/ h6 F: X/ j8 O* A7.不好意思,午餐没吃饱
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/ t, Y+ ]- z; q( L% h6 k9 o, U飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”! J0 c4 P* B; Y! z( T6 P1 Q+ `9 ]% O, s' o/ i
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。& _/ @3 m# l0 L6 e2 D$ \* e! O) k( V
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9.这是一种循环
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) v* b- S6 x$ E0 y6 ` B: V其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:9 H( T3 V- T. y$ q$ }* n5 I/ N
我削你,你信不?
) I) {# r m6 z# i) R4 L分分钟砍死你,知道不?
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10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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$ V; Q5 x* V+ O# R) V8 @# X; f11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?) A9 S' `3 c1 `- |! I/ i
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
4 d, ^$ `6 ?# d2 n- G神回复:我是司机,现在谁在开车?3 X# W* ^( D' p8 C1 l% H# L0 c
& ?5 h0 n4 S! @' c12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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! i" L9 i; S- W) h/ q" b/ Z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
& K; p h3 K- A6 W3 v8 F& o小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
|8 M1 k# e T7 @老师:…………
8 n2 O B) q+ Q$ M1 ~+ ~' G0 i滚、滚出去……
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6 K: c( x# i9 Q- A6 H13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。! X9 H7 [& n+ _: c; B1 n( r
( K( [5 s5 S7 ^. u% L) b4 D14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……9 z3 c* F: ^# ^1 V3 g8 q% r
9 l: c% l: ^2 T- L; s4 W15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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. F' i1 d1 b8 n6 }2 L* f7 f' W; z) [女:做我男朋友吧?: r4 u6 E9 Q' E& H! w
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债; l0 `, T4 C- f
女:多少钱,我帮你还
/ L4 A9 H0 g* J- l男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 v* C1 a4 u# l) e) T小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?+ S" v" U: X5 T( F* O- i
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
& n( z. d, H0 Y I小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
: W7 n0 T5 E. B大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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