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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！4 y- w$ M2 f8 i; k+ Z4 w0 F
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7 l- @0 j1 I5 B; p1 A" \老婆来电，说：“老公，对不起。 ” ~9 N- u5 s8 O- U% O& o
“…………”
; s8 y* Q @: m“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ X" X% l9 {% f0 X) d
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'6 P" b+ I8 e/ H2 F6 ~
+ w& n' X4 b# h* | N8 f2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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) O6 T$ B" Z$ A! c- a$ u \/ nA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，7 G$ }! @* `/ P! r/ V2 D
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
9 ]8 F X+ v0 Q- J! g内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
5 P2 K. y) k- E- f5 U# l+ S% GB:“……大爷，来玩撒!。”& p9 H- m4 u0 |
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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8 j' T! y7 e9 C b5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 `7 _( ?, {# `/ K早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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$ e0 h' w, n2 A c( \他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 T6 W7 r: c$ X* W/ Y+ L握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。3 L: K' C+ Z7 A! k5 K
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”, e- {5 A; }0 V2 o- W
' ^( A9 o% _. B$ o/ q' t7.不好意思，午餐没吃饱
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4 W! M: p# i, q$ M4 D& V: Z飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”# o, p( p5 r* H6 O. Z0 Z) t; J
0 h' [( E8 M9 `$ [9 t$ \3 a2 u, D s8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。* L* z3 @: C! S R) `1 g1 I- ?$ k- K
$ R1 p1 Y" f* j$ @3 M9.这是一种循环
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4 O: j$ U4 L; O5 Z其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：9 G% S) c1 S, ~0 x0 g% J @: w* K# z
我削你，你信不？
3 l$ S$ i$ z6 x/ d: r- ~6 Z. }分分钟砍死你，知道不？, X; p7 n: w) |8 Q$ O. g- o. f
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"% R/ H, F/ Q+ _* U
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
' O& Q! V' i! L$ w6 `& O答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
8 x n' Z9 E8 }( U" ?7 ?神回复：我是司机，现在谁在开车？3 } ?* x/ i2 W0 e: k) F# x
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？5 q( A% N P4 I: ]/ b
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！1 u% Q0 x9 ]! ]7 J
老师:…………
! D: L: |! P8 y% s8 f8 N滚、滚出去……+ t' W6 h- Q9 ~' n! S: A/ r
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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8 P# b) ~. b" d6 V一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！+ V: ^5 c) c( a% ]- m( R
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？8 Q# |/ I5 | V. K3 `! U' c& w2 \
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债 Y; A% J$ a: e) o x* O
女：多少钱，我帮你还
. ^# v; L/ \! Z男：不是钱的问题………8 x* _# Q! z" }+ F& H) k' V
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？6 V: V/ P0 E- i4 Q6 S: A2 p
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
) e! p; i @: @2 h# R1 q小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？+ Y) n' [4 R! e1 g3 w) O
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…% K/ z/ I/ m/ {
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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