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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ + c+ D& q4 \/ a- X; W
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ) Y' m! S1 Y8 U7 H
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  $ c4 S" S9 Y+ s2 S
你们玩的真好啊！  5 i) `& I6 X2 c5 r. o& R
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ; K/ @8 E: o5 R% W2 u& p3 |1 j! i
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  |5 B" ]' t$ V7 P& E$ I$ y
这是在表演贵妃醉酒吧！
. E0 d: ~1 g, t) v- o+ o狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
) z3 t6 B1 D& \9 l4 \, q% @好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
3 c( S8 @, ]9 h, M& E原来还可以这样玩！下雪了一定试试  2 H! x" K u2 k) J9 O4 A
如何让尴尬的场面更尴尬 
8 P+ c+ P* f5 K0 P9 C生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
+ r& Z0 v3 n* m u J0 }城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  3 |, Z3 |2 q" Q, |4 L7 Q
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  0 G* X4 Z9 V, W" |, \4 u
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
, A+ c+ m* \, a' h; @3 e1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! _) ~( ~6 B& S* B! {后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
+ g0 \8 p v/ n! O. O再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
' H; y8 D& b3 U, L# R6 D: V到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 v& `6 p9 h& T# ]" p5 Z/ [, j) G& {我想了半天，说：我只知道最后两字。
/ t' V! j: ?( d& Z2 m" b4 E' z4 F% K老板说，啥字？
3 i# |# L: [* N9 v6 W( C. Z, W我说：胶囊。
) I9 y( s4 A2 C: T& t/ w老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
8 [4 _% p8 u! ?- r4 L前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
! t o# K. ~- y* c男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
% A9 C$ x4 N% l$ l# I屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
. y) \: T4 }! l6 Q一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
! O2 c5 J% ]0 e- n' T% r1 Y) ~" e+ _遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
8 p' [& N$ q4 A+ p1 M6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。: O \$ g) s5 _$ f4 z
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？1 n: a/ h+ K" ?, b
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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