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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! $ s7 d, C" I% E* g9 y- @
, g' r0 I: Z# r: H B当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 5 u& @4 d7 L( r5 \0 j+ e
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 5 P! ?/ F. `5 j3 `$ j1 x# X
你们玩的真好啊!
" a( k5 o2 m& ~' |就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
) u, _, G6 m) A) g" M- }2 p你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
7 V& _1 [. U1 n这是在表演贵妃醉酒吧!
$ M; ]* b2 D J* |狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
! U- v# a. ~" W& g8 T) v6 z好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
/ L X) G6 W+ y0 g4 a1 D原来还可以这样玩!下雪了一定试试 $ V2 n& Y6 G3 j! u @& H2 ~( U7 k9 r
如何让尴尬的场面更尴尬
g* S! ^* X, J) E) [6 G0 d+ P生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
7 x/ i2 T! S+ T* }, s# ]) t6 R城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 * G* c* @ V5 E$ z
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 " ?7 w8 S7 L. F, t: ?
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
1 Y( W, h9 K- T# ^1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 i& G1 V6 N' |- n( H$ y3 I Q
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。6 D ~: E; @/ l
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。$ ?7 f5 k( S8 P0 }2 K9 H
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
, P- Y( k! E+ ~8 a. q2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。' c, V: j8 N0 A, e: q. S
我想了半天,说:我只知道最后两字。/ ?2 C% K& H8 M, `7 J" Z
老板说,啥字?/ t9 @- m9 N+ ]2 l7 X! L% \+ H5 j) n; [
我说:胶囊。
6 z/ a- s6 ^- ~. {0 h老板:......
! C( T* F& f2 X! F. A4 j6 s7 u) }3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
0 o# l; ]! I' ]1 r9 R! E前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
* q1 b; Q+ L6 s1 D' D男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开! % P) m) z, f$ a$ r$ i( H" C
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。: [- m$ @1 N% i: ~' r$ r
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。 1 m) Y, c* k" X* {1 ?% o- Q
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
% M4 Y/ Z( s7 f一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。8 S8 P7 G: o# n4 E
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。 2 P4 e$ |) o( E
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
; ~$ m6 |' V) d M我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
* R3 F. P+ M% g* T$ P% W我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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