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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 4 X* M j! h7 r) E) G6 L& n; P. k4 q
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
; V0 ?/ x- t1 M9 r) v* m, n* n+ U4 Q5 g这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
0 m3 Q* C% a. [- q你们玩的真好啊！  ) v* K4 r! @* |; O
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  2 q* s: m& r! P0 Y
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
% W' C0 ?2 P* u$ f0 P5 M这是在表演贵妃醉酒吧！
0 b+ g/ e- a. A [9 B7 J2 N狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  # [- w7 x( c# U, P. ]% x
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ) Y6 s7 S9 \4 }1 R' U- V* R1 K
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
$ R5 q8 W* t I: K$ I7 P! m如何让尴尬的场面更尴尬  0 {3 _1 X2 h6 F, a
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  - X5 `" C- Z" u8 q
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  4 H, C O( _ | \$ Z/ S
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ) V3 @8 G) @! x) _. A6 h F
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。# |# d" F" ~5 |, X
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: Z% B- g" w. z' g再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。" \) U3 o3 |! _
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。- C6 \4 H$ ?2 n& ^
我想了半天，说：我只知道最后两字。& _1 }3 P* X! n( ~
老板说，啥字？
6 s6 G% Z) w; k$ S. L. z+ @1 K我说：胶囊。
4 F* E! |8 N' I7 M0 y* {) k) C% A老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！0 ^- n9 R6 |; Z0 x2 h
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。8 p9 }& B" F$ D* \6 o
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。( Y) D2 H* o3 t8 B* l
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
2 i j2 {6 y- H3 _7 {1 ]3 Z一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: l/ U/ k. |7 ^# u0 P: C遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
2 ]1 S9 _$ F3 {9 [8 S# d1 J6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。5 x# d8 W* b3 c9 ]0 t7 [, J1 g
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
( L1 T2 a, [3 V9 `# y" C2 a, D2 {我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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