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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
9 [8 }# k) w9 t; Q% h; Z; a' ?我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”! W4 d; W. c) q; e7 k
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”4 n6 J C( i) D+ V
我。。。# s- V3 n' p; g3 [
7 f6 {. g- O$ j5 t! u2.这魔术都玩烂了
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6 d% ^: \9 C4 i6 S1 w. k) e同事：“和你商量个事好么？”4 V2 p/ n- g4 L8 w
我：“你说吧”
. t5 n) O6 L+ {) j( k6 h$ Q同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
, L, f9 y0 X$ q$ [- z$ S我：“想借钱是吧。”) D7 A: x9 c1 Q; b( q, r
同事：“是的。”
2 d* B1 T/ ]; z我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”. J: j" P( S; p$ j7 _" W
同事：“你不是没结婚吗？ ”& o6 }, N! ^- i' U: J# S" L! j" m
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
0 S6 f# q7 [8 l# |. h, ~& N$ B“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
: n: s( M* u; R2 r( Z! I/ y“别慌，先吃口屎冷静下！”% H1 j7 x( A! E4 ^0 a7 ~# b4 o
/ T1 Y/ i; g- D* N5.打不过熊孩子啊
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8 I5 R, q5 i- }/ P) n1 C! a“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”$ \. r) l4 Q: J: ]0 u! f
“不洗澡的有。。。”4 _- p, d3 D2 ^
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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$ M, U9 F' d1 V( _# S5 j% u% f7.简直屌
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( g' D5 H! G) c/ Z% Q( x老师：新学期开学了，我们来选班长！+ [6 X: J* g! L3 M! W$ g, p
小明：老师我可以竞选吗？
; ?6 C2 X* n8 M3 B$ ^3 `9 I/ M& ^老师：你以前干过班干部吗？" `( ]8 k2 w3 ]
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
3 ^( m8 k, ?; r$ e老师：滚吧你！
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# {4 x! R8 B( T& |- X8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
1 w" g0 }: g" a1 h2 l/ J6 M我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”) D& u2 Y0 L" X* `" x" K- I3 ~
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”$ Z4 }/ T u$ ^8 Z; v' P
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。$ x% _2 I+ J7 \
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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( c6 `! d3 m9 B6 N8 Z ]6 k% J9 H12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 : i3 u& _ V+ U8 M6 C. f8 B( j
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 & E) f& F2 a" D5 P3 @* S. @
$ E' R/ X+ ^/ |3 e- o: j' R9 A14.唉，真为哥的智商捉急啊
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1 `9 i' V0 U# z! N i: b一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ! J8 {/ _; K5 m9 d3 X$ u' S5 y
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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5 I% A. [- W$ y8 r5 G16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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- F, r* s* `0 P# [平时和媳妇把爱爱叫写作业，
6 [, x& H' X- K: ?% ~我：“这两天不想写作业了！”+ M9 m7 |% f: k8 Q9 [2 G; r4 C8 i
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
) x' ?4 L4 B" w. Z( j; A( ~我：“那考完就要放寒假哦！”! D( V' B4 T# k! p" b4 u
媳妇：“可以啊！”
# i, T2 J! i/ X' E' X0 m& o) S4 h- X我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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' G+ t/ c* p7 O; |* Q( Z现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ( k# T% |$ ]& \# e9 ]* F3 ?+ Z
+ O5 h, R U# h% x5 i/ b, o18.史上最恐怖的女司机
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+ I' J! C6 i M: o别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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