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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ c1 N( ]" e! P0 o/ h# V) ]
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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' b# @$ L4 r# ?) x7 t: Z' B2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: W8 q1 I1 A9 V: A我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" u- F) |2 n7 p! ^. z% {
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' j% I6 m6 `6 H& D; w0 f心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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' Z( ?, W/ L2 g2 f; \5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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) h a& n5 t: |6 _4 a2 M6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; K, H) A9 N( H; Q晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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5 S; D* v( |5 x; ]一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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' `/ b. `9 R; F7 p8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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$ b2 [/ Q. ]! C) h一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” . \$ f! |$ {0 x4 b
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
3 B# ?# ]6 \/ [; `7 m回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 N. G1 S& ]' M, V S
他悄声说："皇叔。- |; G' j" u0 G) A6 w7 v7 @
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 , l/ m/ b }6 s3 V' R' D \
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11.我有特殊报警技巧！！！
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- \2 v5 ~( d: I& u. ]2 l俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- a% R% L8 d' k& @2 |“老婆，这月零花钱我想多要200”4 ]0 J) T* c$ O6 S3 q. l( \, Z8 [
“没问题…”
8 G b* V) M+ |2 g% F3 i“我想不做家务”) ]7 j4 K2 f! y' ^1 ?* ]
“没问题…” j! f8 j: E8 g6 T! c$ f1 {
“孩子你带”
0 u8 }1 r" w- B+ C1 I, }9 s“成”
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, t/ l7 s) {% X8 D7 m9 P& ~5 b3 c“你说什么就是什么，快用力啊！”+ h/ F& L+ W' c) M+ v
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了/ B( l/ c0 W2 K( I
小明:因为今天去吃早餐了- H+ \/ U. X( t ?
老师:吃早餐吃一个小时？1 B7 c7 c; z' K. B/ |% [
小明:小二叫我慢用2 E7 |0 h8 {/ m' Q1 u
老师:滚出去
" R( a+ l0 l9 \7 D第二天
: |4 j6 S. b! c老师:今天怎么又迟到( x& b9 {) D8 b
小明:因为今天去吃早餐了
) a; {0 |* X* e( S7 |老师:又说了慢用？3 P4 U0 w; T5 O( q ]3 J4 O8 g
小明:不，他说慢走。
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2 G; [) S: s3 i8 d. Q14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 Y% ~1 U+ y* [" n/ m$ e2 k& `2 i: E老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. R6 A) S( H. b( O0 J小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
/ H$ Q% S' C8 K7 m" x. [. k, } L6 j小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* F; m# d3 I k2 P/ l* i老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; b/ M( Y! `) l# v4 a4 @神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 a9 ]* l' n1 w- k
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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