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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 r3 O9 ~( f( Z/ ?* S T9 c+ Z
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5 u2 r% i1 q% v% s7 q6 s经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , q' a0 ]7 K$ r9 H k
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。; ~% ]" f! C( {. z- J- S
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 s/ V p. y V. a女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 7 K# ~, g3 `, A2 M- {: Z
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” # d- C1 t: S" b: H* K
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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4 n( H5 Z; r8 L1 _* x“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 E( S3 f4 W3 P! Q
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # s! Y, d$ T8 a% | i0 e: r
T% p5 k% x: E' }5 m7.喵星人都是神经病……
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3 Q" A* q4 g: k. \一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) ]2 z5 @- ? M/ d
: w6 @7 m/ E, q* k. Y0 [/ q8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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7 F7 Q$ l( z; r$ X" C( i领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / x1 q% {$ g7 K4 p' `
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: x! A1 x% ~+ S$ U
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
2 D# W& W* |; C1 Y1 p4 d7 w( S他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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+ @" x8 }1 g1 ~, T2 G d 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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! }# ^) V" Y/ J. n% o俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: T% O4 B: R1 @- R/ v7 h0 |
' V; P# @6 k9 h/ D12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# b7 q' k1 |% E3 k+ S“老婆，这月零花钱我想多要200”
% ]0 F( Q5 O" e- B2 ?/ W; i“没问题…”1 U2 _5 ^4 ~1 q# q5 N
“我想不做家务”
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“孩子你带”
7 t: s3 Y9 r7 x+ D5 F3 e“成”( L; L K, A; o. M
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& y9 i! ]* c; j8 K/ S8 r“你说什么就是什么，快用力啊！”7 E7 W( F# U! z0 ~; z+ f
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了* u" ^5 n" f4 @& L
小明:因为今天去吃早餐了
3 b# |# N) w$ a3 s9 W6 c老师:吃早餐吃一个小时？
; b" o7 v6 c. ~4 O# C+ q小明:小二叫我慢用. o8 H+ B5 u" a
老师:滚出去
0 \. I- C0 s; g第二天
' ^, R1 { M d' z; s老师:今天怎么又迟到
. c- U9 n' G/ B) E( ?1 p0 v* F小明:因为今天去吃早餐了
) M5 X, G9 l' Q* w/ U/ w6 X老师:又说了慢用？3 v: ~) [. N4 O0 u& B9 y% k
小明:不，他说慢走。2 k" E% H7 A; E; j e6 S
0 `' K/ w) T- }1 { `) t! q14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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: O& b' e4 O7 y' b3 R0 L/ N老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& o3 d5 [' e+ u+ \9 ~- W9 s小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
) K& h: J! V! Q4 B) q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
M t5 y; k1 _3 @老师：全都给我滚出去……
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% x9 n( C6 P/ H( W. w15.我有特殊关灯技巧。
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" j0 C6 {+ g& w; `5 Q4 M- Z: G我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 Z8 Y" `7 m2 ^0 ]& H* F神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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# }6 g& B! w( h16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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