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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! ]7 I' O; O T7 ]; [4 e3 B# U
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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/ Q; d! H. }7 w4 u2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ {( E' B- y5 r% u8 `/ H我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。& B7 ~" Y; g$ X9 h: ~. j4 Y
女友：从小玩到大？！！
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: b6 H- v0 @, F0 l3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, `( T! A. L0 M( `- I, q: B$ {* m室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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* u" L B6 ^5 @1 u4.购物车的正确玩法，腻害！
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" g5 X3 b# R4 f x: h4 g3 g心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; X2 T% A6 ^8 y) S% ?
4 R$ |6 r4 J* ]5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 \: {+ Y5 X5 {$ P/ Z& B“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 w7 O0 B5 S* @: j1 N* t5 `9 ~% F* ?
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
" {0 k0 L8 {& `# p另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 D' N; h# O7 l$ x回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! {, k* I9 g, q5 _; R j5 w) z他悄声说："皇叔。# R$ A. p3 x( k# T+ ` {
& I' x1 |# d o* j$ r' M10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ( _; t# V' [5 u ]5 [ }$ g! _0 m. \# U1 C
0 B! G# x0 m3 A! e11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 z% M9 }3 [! l) s- }
/ t. P; Q" [# k4 n8 t12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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I1 b% h" D% |“老婆，这月零花钱我想多要200”6 K( W. O9 L+ C
“没问题…”
/ C3 N; f( K x/ ?/ b“我想不做家务”
}# Y. |+ ]: z" m$ i# x7 x5 v8 n“没问题…”
" W8 W/ a& ]/ ?0 j9 c0 t“孩子你带”
* ?9 ?6 i+ f! V- L5 [$ ^- T; @6 g9 i“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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( v* ^ D: i: Q3 k( `! D% N% ?老师:今天怎么迟到了! Q' N" q0 I6 }1 B7 v; b3 Y
小明:因为今天去吃早餐了* D5 M0 |6 b$ l+ {3 h E; L; r& f! M0 g' \
老师:吃早餐吃一个小时？, }+ h6 K1 V1 N: C& Q. f
小明:小二叫我慢用9 d0 ^9 R. X& C
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
* `. G3 p) U' A* y; D( ~2 G小明:因为今天去吃早餐了3 }) h* K# ~3 p+ `1 C. `* L
老师:又说了慢用？
# }# s3 e- P9 e' n) _+ X小明:不，他说慢走。# r7 N V" C- v% s3 f& r k
+ {- u8 I% g3 X14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ d" e7 v7 h7 H: i5 ~ l: w( G小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- S9 T- ~/ b- m% [小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- b4 K2 H6 N/ D老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# C- [! ]' G/ Y9 y神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 {+ R+ L- b+ N! ?# s2 [
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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& q6 t/ A9 x7 P' k% V+ V家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. H+ O) V# V+ W# o2 A# F5 Y9 x
/ S( C+ | Q2 D+ w+ Y: Q' T17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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