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发表于 2018-3-17 02:59:38
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# P& O' D$ n0 S- \* I6 }$ P; a1.请拿开你的手！, c A# Q. G/ g3 B5 x( V" v d; x
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
: F; o' ~% E. ? M“…………”
* U0 ~- Y8 j6 [0 B“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
1 {6 P$ _! Z+ y0 J) ?2 Y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”. k; V3 q6 ]3 p% I$ M O
8 X* Q" g0 n5 t0 E, ^3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
3 s7 X* ]! a, T# S9 }8 t意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
3 Z+ ]/ ^2 Z* x, i% E内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
: u* [+ ]1 f; M& }& h, cB:“……大爷，来玩撒!。”
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7 ^& Y$ ^, b9 C7 h4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…1 V7 { \( @$ Q) @
' D; n4 z+ ]9 W( }( h5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
g8 Y! ~& r6 y- r2 ?& T! h握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。. \+ w& ?1 ?8 x, H0 ~7 c
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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# J. r) _$ b, {( r' x飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8 |( e8 Y& K, `/ L- m3 ], Z! Q/ W8.不能让爸爸带孩子
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- T( h- K0 }; |& K《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。6 w v. R" N+ s0 J* a b
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9.这是一种循环
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/ A% K1 y- N0 j+ E# U其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：+ N/ g+ _4 v! \) a5 T
我削你，你信不？7 Z$ u" S# R* q
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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0 J% u' U) {' q: J* `11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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2 l6 o1 }/ @4 }( _% k. x问：你坐过最挤的公交车什么样？2 e' v" s: ?, P$ c! k5 V
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。 N6 R( m$ k( u$ P4 Q' W* m' y! m
神回复：我是司机，现在谁在开车？) o& x* T- h1 c" z/ I% ?) ~
2 {# }# v3 z) h& k# i* u12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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' b$ M, V! u3 M t2 h; {( j5 \老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
& m% N7 J8 Z M/ r8 S9 b- }- O0 i小明:因为大人们都去拍其他片子去了！9 | B1 J: W& ^- ^7 G% F9 K
老师:…………) ]" w- q- D; H+ i, m+ F9 U, v
滚、滚出去……8 d2 P. D# {7 G
# n/ x5 L4 [1 X13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。+ w7 U7 s# e. }7 Q6 W1 X
5 l* v ^/ j2 X, n; F) l2 n14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……/ i( A# u; p+ S! A7 Z6 K
) t2 B; G0 A& X3 X# c15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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. H& [, t3 U& t( p% Z大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 O1 b. `: {2 X2 C$ a. U
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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3 L6 _/ O" _& O+ r; q& k女：做我男朋友吧？
% T+ n' \1 `' |0 s; i0 r男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债9 K3 D3 g4 I1 S7 ~' h" S; E8 ^
女：多少钱，我帮你还& ?6 g/ u8 u+ M8 l8 g1 _% }
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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+ w h; O& b) w# ^' b8 e小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ f* [+ a2 ]* X- ~
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
' b+ E3 f# m6 ?' J小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？( M% ]9 u( ~* _, B+ J+ F$ e" O
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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