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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！. I& [0 J6 Z2 I1 I& D% O( R/ b
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
- B! f/ u: q Y5 Y# x“…………”- U( J" j4 D V0 j0 G/ r
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
8 N& N" ^, [* ~) N5 I“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 r/ I5 N& j6 @0 z0 {4 E8 _2 g' m
8 R9 T5 r9 K# C2 M3 x3.马里奥win！
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5 l; T- n0 B' y, pA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
. i" \1 M: ~* I2 \3 E# k' J意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
# V, C7 g* l% i* r4 |) f内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”$ B) k& V/ ~) p( W6 V k8 X
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…, d, p& h5 J, j7 s/ U: g" ^7 o
! |, Z d6 o5 W, D5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”' _9 d1 c9 l& o% E+ Y9 {& ?" l
" W* J9 t3 T& X6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ( i8 m# W9 E* E; t
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。 y8 J! i! A3 v
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”' W$ S5 {* _% q
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7.不好意思，午餐没吃饱
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{# e* B- [# \* [7 o. u飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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! ?9 F) L: M; D0 ^. U1 L2 Q; |《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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! }' A. _, B5 e/ X# ~9.这是一种循环
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* _+ I8 S/ T0 z其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) z7 w. H$ S9 v; ~7 E0 X# ?
我削你，你信不？4 J+ |. k1 \1 B' N
分分钟砍死你，知道不？
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, I' b8 u4 l' A( [& X* a, U10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？; |# k+ `# d1 ^' Y0 G7 F- _
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
1 D. J5 Q& I/ S7 o3 \. C2 P神回复：我是司机，现在谁在开车？9 g5 G$ ?) [. O: [+ }
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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1 t) N" |4 H8 }: b, n老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
; p1 b- M) c& l. p' w4 G小明:因为大人们都去拍其他片子去了！7 p( M0 D! Y4 m# v |. C0 e. L% |
老师:…………
9 g% ^7 ?. C" v; j滚、滚出去……7 X5 N, p4 W: u6 a
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。: \4 F7 [% [* Y* y8 f1 u' i
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
5 M* H/ @7 a$ U7 v0 `: ^男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
v4 [# K( |$ `9 ^: P* k女：多少钱，我帮你还! r0 D/ C6 |+ S# w- Y9 U! q3 _
男：不是钱的问题………0 ~& v9 U! W( }7 H7 Q5 P& [
+ r) ?- w. D% f) B' J; ]: V7 i6 F8 t17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？7 J# k4 E8 m4 h- e& X
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
% b% I! b4 k0 b7 T小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
4 `3 L5 \6 K/ h/ v( V0 N/ h6 P9 D大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…& N- j0 T) V( m6 p, r' @2 g
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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