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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! $ P; ?2 _% b: m+ C" ^0 o8 F5 A
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ' S4 m- ]: t$ o& i, e8 }5 ^/ _7 h
: I! e5 y& Z; V8 b这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ' w* [, l% O) c! }
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你们玩的真好啊!
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' c' h$ c) i5 T就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! & W1 q5 J0 I+ P1 Q
1 g, W7 I0 K5 P/ N- k. C这是在表演贵妃醉酒吧!
. D0 f/ t1 u2 m6 S8 o" r; ?狗狗原来如此善良,更何况人类呢? . a: `% ]$ B6 D6 F6 s
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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如何让尴尬的场面更尴尬
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* B: h8 y* ~& J# I- b% f7 I生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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' i& i) |$ s, o8 p/ p4 H0 O城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ! V( g, ]# m; a& c4 k
, w5 e) \( I) x9 X小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
; b& U j. k5 y3 a( \0 u* E0 ]1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
3 u, W- f1 K/ x( E+ u后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。, `$ D" r4 N9 o2 n
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
8 }5 z0 r5 s' i& s% h4 D! l到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。, ~+ a$ H( ?$ D5 }3 I
我想了半天,说:我只知道最后两字。" {/ N8 G; ?: o; r- z
老板说,啥字?7 y& O; V1 A* P" M: X
我说:胶囊。0 c, \- N- Q6 W3 H/ p( m- | P
老板:......" ~) {% ~" G0 c) w
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!( L$ p5 [9 Q& m) C: N
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。/ n. p( k( u2 {1 p
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!- Q+ Y# a" v* H j; s
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。! Z" V( m- w5 x6 H% ]" j$ s
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
& k9 s8 w l# h4 a, k0 H) |) w一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) C) ?' W$ K( l遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。0 {. b* C/ P- z+ z0 B
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
" m3 [1 h& w" ~4 g我笑了问:是不是当时很浪漫呢?& E! O/ w0 a( i2 M& K9 U
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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