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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  $ h5 S8 f& k6 e: E
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  5 r3 ]$ j [0 Y/ m( Q3 G
你们玩的真好啊！ 
) f, d6 D) s" S/ v. Q就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  / R7 V; B6 x. \
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
8 n% `- e* K0 m% f. T+ T7 o这是在表演贵妃醉酒吧！
" D C" w5 r9 n3 c0 ^狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ' u% e( L) G& x- t! |0 l. H
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ( m; D4 M) A/ l
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % v3 Y& |7 ]' w7 o: h7 k
如何让尴尬的场面更尴尬  ; m) L3 x! P' K, U* F2 ^
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  $ p) \$ a* j$ P1 ^- J/ w! F) y
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
2 b& v" C1 E- L1 q+ C5 r小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
) \, k1 s# p6 ]# O5 j& a1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! w L. j% D4 R1 g }+ e5 e6 Q8 O后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。# Q' [- o+ }( m! W
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。: j' E- L3 G$ c9 ^+ z3 T
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
! e: j# e* C. G G2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。. V: D# ?7 q1 H& i0 Y
我想了半天，说：我只知道最后两字。
# z" k: V) G& e老板说，啥字？
# M. f( n0 _6 Y% Q; k& T我说：胶囊。8 [: B+ w8 Y% y0 ]) l) j
老板：......
! a0 Y) g+ F: I# z* w+ ? z& v3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
, M* Q, s7 l, b; @7 f3 U, r前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。. F1 w$ \& s t0 h
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
h# `' i9 c6 a- h" W& t8 W, l4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
; ?1 Z/ W. {% J, _) Z* c屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。3 V& k% T( l8 g V6 a- i2 i: o' @
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。6 K. A2 w- ^$ p7 U" L
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
1 ]/ L* c9 W( c9 c6 ]" _5 F y我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
/ f0 P& d( _6 r8 E, a7 M/ g我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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