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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ / Y2 J/ i2 s4 |$ ?7 d) J% Q( |
2 Y1 S4 M. k/ L4 e% L- d0 Q当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ! ^: D# |9 Y$ x( C! \2 e s* I* l
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  / a" u- A4 j: B+ h+ G8 V1 J4 S/ V. S+ D
你们玩的真好啊！  0 Q6 E: @9 e1 i! c4 U, S6 D
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  % Y$ P3 M0 y8 s; A! ^& j
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
! A3 X4 J' N' H7 r9 \2 m这是在表演贵妃醉酒吧！
" z3 K2 k: P( j& n狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
- A+ N. k' z+ B7 L: M8 N! y好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
$ b4 B* \/ B" X% _2 w原来还可以这样玩！下雪了一定试试  / g- `; [+ i- X2 @; l8 n0 s& n
如何让尴尬的场面更尴尬 
: n* k2 }' Q) Y5 y$ V; X6 M- w5 P生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  , w2 c8 x8 n L: D: [
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  + F# g3 p8 Q# F" ]9 M' U0 v6 R
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
: T# Z" i& L6 Y" N
( \) F$ U3 v3 e7 W' A9 b8 o爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
! [+ u1 q1 ~8 _" p+ B) J) i1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
+ F) E# {( E$ b1 N后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。0 H1 R8 C& r7 _, A$ i* J
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
/ p+ i A9 d4 e! k: C% \到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
+ i, P+ B! b5 k m- L2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。/ C& n0 R0 F4 r# v/ t+ w" {, G9 W
我想了半天，说：我只知道最后两字。* @. O. ~* Z) d. M
老板说，啥字？
# }: w) v7 P9 w我说：胶囊。
0 m D8 t. S6 t, k7 W- l老板：......
 % ` Q+ }5 X& {
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
* o& ^% j: _# E. U4 J% a前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
* O* o# I; i0 q( {; I7 w a8 u男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
* x- ]: ]1 [1 Q! X: t h0 |- l4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
$ s5 v, e+ u. |2 X6 E0 [1 F! e屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
# R: @5 V9 s$ R) h8 @5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。+ e! r. ]3 K L4 r n) a
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。8 a: m, y) E( _* f$ g& f0 d2 V
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
! U" | n; r! m' N- L. m7 z6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
( P4 T& B& y! ~我笑了问：是不是当时很浪漫呢？( ^: q1 n! R" y; |
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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