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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
: o9 Z) s3 ~- ]8 H8 y我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”( k5 \ U3 g6 L* F
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
$ l8 J' v& B" W1 j' E0 z' t3 g' O我。。。7 c: S6 t" \! V6 Q& I! n! Q
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2.这魔术都玩烂了
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. R/ x/ Q( w- c' D3 g' a* l同事：“和你商量个事好么？”
. }" ^/ ?: ] D! p. C' p7 B7 ]我：“你说吧”' F: H' l- K$ y( P/ M/ c/ {
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”& x( _8 E3 @6 C7 d4 I1 a
我：“想借钱是吧。”
+ K* J/ A: ?7 X# a+ a9 _同事：“是的。”
6 {* W9 G f) N" d6 j. M我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
5 a+ ^1 x ^3 y. t; A, b5 G8 K同事：“你不是没结婚吗？ ”8 R/ S* |0 S4 n- m, ~2 C( C+ T
我：“是啊，所以说没得商量。”
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% `* F, r4 n; [6 f3 p) y. O3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
# _1 d+ `. w- V2 E( f“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”3 t. d/ y1 W# t+ d- K2 K- g
“别慌，先吃口屎冷静下！”. j0 w' p$ ~- A
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”/ x: _& Y8 h6 \" ]# }4 {- e1 ?
“不洗澡的有。。。”
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4 H9 t: [! W2 C4 u9 }( T, l8 {6.不要骗我
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5 a6 c# Z8 J1 _! S早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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. Y% Q. l2 Y1 Y2 ]; Z+ y3 m7.简直屌
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; V$ Q7 o4 x! M1 C# y1 m老师：新学期开学了，我们来选班长！
+ Y# q7 Y6 J( U小明：老师我可以竞选吗？! W, T6 f' t. Y% @$ g% j
老师：你以前干过班干部吗？
8 a+ O# ]' f( J+ a9 g' T6 M小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
{+ s: ?6 |+ }' l' q老师：滚吧你！( y) s) G% Z( I1 H: L6 K
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”3 P7 O% Y6 B- M" i/ T T+ d+ |
' g! C! d5 x" s! d0 ]9.火系技能点满
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* N H8 ?8 P1 b一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”$ I, o$ e5 m8 f$ m0 b8 b- K
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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M6 `2 U0 ~ P10.星系之间的战斗
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; X$ T, i0 O; |! @餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”7 K) m& c3 }0 K
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。$ q N+ y. e, [8 b, P) y9 m- i! h+ C
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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$ v$ j7 o1 v- S8 d8 u" ~6 E0 P1 i手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 $ ^# R' c# u* q; ^. c. E$ Q
1 N6 x) ~- x" O; d, S1 K/ P12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 9 @8 @* f @! _ r$ |* W
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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# d' Q2 C3 _7 D6 h% r1 R一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 9 I: y+ g+ j' _$ K4 k0 T
: B# V( F X0 j9 M15.报废车轴还能这么玩
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8 Z* u }* j; v$ v5 J" Q邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 & m( m! j* W) T, t" }: m, o% w$ M6 q
% K# w; X. f t: ^ _. V16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
8 m/ r: M, f" T. L我：“这两天不想写作业了！”
+ p' z3 [4 p* ~: i1 j, \媳妇：“那就考试吧，期末考！”
; w8 i$ M/ l9 j( m# w* h: O0 i8 p/ R* \$ R我：“那考完就要放寒假哦！”
7 s. h/ Y6 o$ y# m& @0 A媳妇：“可以啊！”$ i! [! f0 O4 z1 Q
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ; L5 d2 G' ~# c! g
: i: \7 ]% X7 Y18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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