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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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) P9 L6 V8 P! ]" A老婆来电，说：“老公，对不起。 ”. O! j% u7 A) s+ C
“…………”2 Z" `( N8 C/ v- {" n
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”2 N* {$ y9 T' r6 v
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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8 K0 T1 t! h( V& w3 M2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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9 ^4 Q& n9 T# A. O$ c小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 W: W) M6 \$ m* W
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3.马里奥win！
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7 V# a% q2 J$ s$ hA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 I P- n; {, c: `
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 : A0 r/ y' p+ U; M( X
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
, j# x/ }+ |! P( p" w$ d0 _B:“……大爷，来玩撒!。”- J0 u: L' Q* }5 H
6 c1 o% G" v& S# D+ t4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…$ X' p! e. k& w% @( } T
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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) k, s5 u4 n$ t$ S: } }% R% y早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”' R/ z' ~. R$ y( N
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 f' k0 ?% b$ l, h7 t" @
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。7 U) s% ^7 g0 L* X2 v4 u* H
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”2 u. `, w( Q7 z9 g- Q6 t: U& D$ a
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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- s4 r: q" k9 {$ t0 k8.不能让爸爸带孩子
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7 ], |2 g$ H# Q& E9 Q5 R《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。. a3 A! s: K9 O9 @3 x8 C7 G/ F8 w
1 U8 {& b! _0 n3 g, b5 Q9 ~9.这是一种循环
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! K! K% v4 O" d9 L" y. w U# g其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
2 q9 T8 w K# I- G4 N我削你，你信不？
6 ^: M. _( s7 w& S$ Z5 @8 b分分钟砍死你，知道不？
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! e$ E o( z1 m# g& g) B9 x* M( y( h10.猜不到的结局
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5 i* j6 n1 p- o下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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1 e1 M. Z' I/ @: k/ Q8 M+ W% i11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？2 M; w5 I: {& }+ H' H: {- Y( q
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。8 _) R7 y3 s0 W9 S
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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9 F3 z7 @& X8 O5 t12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
5 I: q, U8 U5 H3 K: u" y7 T小明:因为大人们都去拍其他片子去了！% D* X( ]; A# a( ~( d
老师:…………
, l" g* [; i# i! N7 Z滚、滚出去……; f# n0 e) R3 |# U4 R$ N
. f" d, l2 m0 `13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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C5 V7 w) @! S' n! j1 D" P一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# F7 y+ B E+ ^9 _* s
7 D$ J/ B; X/ V# G4 G15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！# \7 \, ?1 M) t( z
* m. N+ L) v# O, k/ D3 u2 q# E16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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% @0 x0 Y8 V7 j女：做我男朋友吧？# P& k8 t3 f) w& k$ L" p* X
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
0 j' H; {5 V3 c3 M女：多少钱，我帮你还$ U( d! P L* r
男：不是钱的问题………# K- z3 E I# d, ]% g v$ W
# S4 u0 N: R* j$ Y5 D3 D$ Z3 V17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
4 n4 _" t# \8 Y+ v* u! p大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
5 z8 c5 g1 N! N9 `- b小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
/ Y* Z8 m- G. n% m; A+ h大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…% J6 Q) p, m; W* b
2 n& X) G; c2 X9 D6 I, L5 O18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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