[九收第153期]为啥男女也可以捡肥皂？？

2 D. T0 [/ F+ b" }; c& G# ]刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。

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) N* @2 y/ U( Y' }老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
9 R) J: {* a( Y  ?$ w老师：“给我滚出去！”

, C. X* `3 ?8 O. z' U12.包，可能是中国足球的希望。

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+ E, O; R2 j9 D: ^2 ^快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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4 ~/ D+ \/ X' c' [+ i+ s$ N( f3 S13.少侠，小心闪着腰。

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3 x% U) o5 _' u今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”

! D- k1 `- o/ {2 H( \3 `- Q14.哈哈，总算逮着机会了。。



# E  N' e, ?" I  q8 \" `( z# K  [女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。


今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
9 x) I& n( W0 r# G我:啊！
% j) M; x) H. f% V* ]- u+ l兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
% y, ]" B- v3 ~. m这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！

# t8 ?9 \$ w. B16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。


媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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+ e! i+ ^3 I. H4 b17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。

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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
% M4 j  u! e8 w, Y. q* ~; T终于有一日又冲来一男人，
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
7 a' r* _. u# ~( k' x结果他周日也没法休息了！
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4 N7 w. [6 j9 W  i5 M( I18.为啥男女也可以捡肥皂？？


原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。








8 j" M  {4 s& p女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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6 H  ^1 p4 u7 h20.看起来好高端的样子！！

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