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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”! l& Q1 p9 R/ G F5 Y
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”- Y) X5 x, T @, K8 J, D
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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# `/ y" H* b# A) \9 \( ]13.少侠，小心闪着腰。
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# X/ H/ C8 Q/ c! _今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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4 D5 A! E$ s- T, d3 a/ R: Y女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”1 | y* N" h: b+ U2 Z+ \
5 k" i$ w. l2 u6 z9 J15.我朝大公安出巡。。。
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7 O$ `( A k. P今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。& J r; ]: D6 B) m" i" I
我:啊！
- ]2 ?" ^) C& A) H- |# n兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
. a$ Y0 c* _4 U, U, _- Y7 Q我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……7 ^ m0 x# F% s% K2 e
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！4 R6 h; e6 v0 r, o; i. ^: Y
# X& J1 m$ Z5 U1 {6 l7 ?16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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& \9 b, t. d) M) n17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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9 T8 v, r0 c! D& e4 k }" w& ]话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。$ \8 A: F" L' u. t* N
终于有一日又冲来一男人，
3 p% B; T. h) j; y7 q“这下有人替我分担了，不用那么累了”
7 p; B% y6 O G" y& y7 V3 c结果他周日也没法休息了！& }) k- _ d% u, x5 p
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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2 Y5 u/ Z0 L2 C5 a19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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# o, `- U- E7 v1 ~; J女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”. Q |0 X% s- \$ B4 m A
' j1 [9 C1 E3 M6 }20.看起来好高端的样子！！
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