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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。6 O( H1 V$ k: {
! F8 @- G% P% q+ d11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
' p; b+ i( g2 Q" |4 m小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
% y/ J8 S; \9 \0 \( P& V( |老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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: s# i) T: H X" |今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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' z' B; F" b" `1 F" `女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”4 ?" D2 {1 i% c6 n& P# O$ S
+ C D7 G+ A& i8 l: m# L. S: z15.我朝大公安出巡。。。
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. ?+ [+ J# L9 \" F8 V. I今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
$ @8 [% f. u7 P2 K3 ^5 o我:啊！& s. C/ j( ?: a* D/ f
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
: e, Y6 d: C2 X" x1 W' o8 j, A我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
2 t" T. x9 R7 M这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！9 x- O4 I) N5 L+ ]% y5 R
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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8 _) A7 c( V0 N7 I' V2 K8 c话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
$ Q/ X% H4 h, X, I5 B+ n& D- T6 ~终于有一日又冲来一男人，% w! v) s: M0 b3 Z5 D6 s
“这下有人替我分担了，不用那么累了”( R: ^/ C7 r" n9 b" C1 H8 d% C
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！ s F) H" I! a) C a
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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3 ]' S: v3 n3 y( i0 d/ k女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”( O3 O- Q2 Z5 O6 E9 o' g
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20.看起来好高端的样子！！
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