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发表于 2018-3-20 02:55:22
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1.你看我像不像冰河世纪里的谁" U* c# Z; b. X' |7 V
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3 _: F+ E& D, ?: k1 T% ]今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。
0 S g6 c5 p. ?6 X5 I# `0 ]当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。
' |# D# }: E. H! A1 f见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:“你捡还是我捡。”9 q: `+ |: P& U6 q& {! B9 {. Z
, J# d- N0 _( I2 Y* g8 |2.为了单反 在所不惜


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加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?” 我问:“你让我加班,给钱了吗?” 老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。4 c% U6 l6 u% Q# A7 ]0 K* Z- n
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3.享年25
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4 E2 Q3 [! X/ n# C4 G男子出差回家,并没有通知家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面对话;儿子说道:“妈妈!我好想粑粑!”9 F/ y6 w' K& m$ m/ `
妈妈答道:“来!我们给粑粑打个电话!”5 x! T+ B5 p( U
男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来 ...
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4.谁教我做这个?
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「猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水,它知道自己不该好吃懒做养的这么肥,它十分后悔,把肠子都悔青了!」「所以老板,这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么?」 l( x* R$ e8 O$ A; t; [, Y
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5.新型防盗系统
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你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了,有钱人并没有和你想象的一样快乐,他们的快乐你根本就想象不到。
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6. 这摩托车还挺懂事儿
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我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒,我抽出床下的棒球棍,
5 t O# D) z$ D- N紧握在手中,两人悄悄地走下楼梯,发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。
n& \% r% R0 v* i# H我妻子的头部突然遭到一记重击,之后的事她就什么也不记得了。
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7.注意力要保持集中


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3 H D: r1 r# A6 v/ I1 M1 X! _媳妇问我 :「哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?」我说分不清,你学学。「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢?」「旁友 票子要伐啦」# x* `5 p+ a- o' R! d I$ Q( Z
6 X6 k1 C; S; S8 }. v8 R6 U8.扯到蛋了
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下课时问同桌“诗圣是谁?”
) w! v9 W) x0 M( }) V3 r同桌答曰“杜甫”' L; ^ Y4 C4 R6 @7 k+ |
我再问“诗仙是谁?”
" @+ }6 R/ M3 S* ?; |! w( i5 I1 E同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。9 y+ I1 Z r% o" f
我问道“诗王是谁?”/ g4 w2 i* P% e2 V
同桌一愣,支支吾吾说不出来。
7 o9 E! Y1 |$ v这时,路过一同学,一脸不屑的说“傻逼,狮王谢逊。”
: X$ C$ l6 `7 B" `不说了,我去拦架了。。。
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% M8 i7 o9 d. M/ S: |3 u9.百变小樱。。。
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老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其 原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”% u. u7 H! H( n6 p% y% l. H
' ]* b" a" A2 d. o10. 小伙子你很有天分,跟我去NBA吧


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毕业论文凑字数,这几天从博士那里学到好多方法。比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。
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: P3 C5 @) V0 K$ r11.美洲豹捕食豪猪
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能驱使一个成年人,在每周一到周五的清晨,全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜,准时挥别温暖被窝,离开家门的,或许只有贫穷了。* C0 N+ |0 |0 H8 I) ~
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12.技术宅给大家送来福利
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一女生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了。 怎料那男生说:你要不要?这把伞10块。6 t) e t$ ^' b j/ Z
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13.这么大?
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不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰?欧美:You need cry,dear(你需要哭出来,宝贝).中国:有你的快递儿!
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7 W" B" S0 d5 k, ]# [* N8 D14.爸爸等等我啊
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吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”
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- M# O7 n. a- ]" I B# m15.美如画
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