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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。$ v7 I" |4 J" d+ P w* N& h/ _
, o: K6 }5 @! j; D- @( y4 X11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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% L! D- m, u, C2 K6 G老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
8 @7 @* b6 d2 G! S6 Y3 q" a小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
- y% o% |9 E9 P( w. b老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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; [) R: m, R3 }9 y快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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B! I9 D" U. A5 Q% F: b% I13.少侠，小心闪着腰。
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6 _+ |" \6 |1 w今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”0 x+ |: C& |: p/ y
# v! w3 V7 r8 w/ E- |7 F14.哈哈，总算逮着机会了。。
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! H { Y# ?9 Y3 U女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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# V5 S3 L: i& u/ ]" k, t15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。: \" b) F$ m- z
我:啊！0 `# J; s( H6 C# K9 _3 _- N
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？. V8 K- a P) g4 ], g1 b
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
, U* s1 l7 D1 {这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！. _' j0 b7 l/ K' A. n1 f
, K) B0 v! T# K( s- W16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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% A) w5 j' k; Z1 G" O17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
4 N4 n. p! ^9 @( _6 m. U l终于有一日又冲来一男人，
3 M* s$ M C8 E9 ^/ M" w. x2 M“这下有人替我分担了，不用那么累了”/ u6 T9 @ k# }3 y% g
结果他周日也没法休息了！2 R2 V/ D' M3 c; Z1 }7 g7 {+ \4 n
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！" Z. R; Y) L5 l+ a' _' Z3 K& W& g
8 n. g! t7 _4 W! ^' i( S* t: O# J19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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; K i9 [+ n: ]+ g% r" Z女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”) X2 G0 b) \! v# e2 C
% I. M: l( G9 w, J7 ?% d8 r, p2 J20.看起来好高端的样子！！
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