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发表于 2018-3-28 02:53:19
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* x1 J# [" t2 J; L2 p$ p! N刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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% m8 N) \# H. {2 Q' C1 R11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
+ M$ F& t) q9 W4 J小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
- |4 M8 ]2 E M6 e; R老师：“给我滚出去！”
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9 B* v0 Y0 C8 A6 i. r T' o+ S' q12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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. S4 s% F) ]6 L7 ]今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”5 ]- {# p5 U, V
, F: u4 A( F0 F; X! A/ i15.我朝大公安出巡。。。
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! K* s& [$ | `' q今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
- E* W- T0 M' X e0 Q我:啊！$ F+ W& ]7 A9 J7 _7 y
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？$ i z% ?1 e9 p# g+ z+ u
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
4 G( P8 ?7 I9 O1 }7 D这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！& C% H9 l; i. N* V8 F
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...& S/ Q6 i; A" {% M
+ s' ?" W; @3 C% x4 r; L8 d9 T17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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$ |* G2 r& `& n/ x6 M话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。) M) k+ l! e+ T8 `: o9 X' }
终于有一日又冲来一男人，' w0 s1 J" q7 w K/ _7 m" h
“这下有人替我分担了，不用那么累了”0 Q9 o0 G+ n" V3 ]2 w) |; l
结果他周日也没法休息了！" I1 [8 X! @6 n% N1 J5 v- [6 M
W0 j% P* k+ O S; N1 {5 ]) `18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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. z8 C! b* ~0 F: T. u( f原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”7 n# u1 A1 T' u: q9 k
7 k1 G. z* }. q, f20.看起来好高端的样子！！
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