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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!3 q' _, V' d! u( P. n2 X, A
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
1 c& t( E8 D' t小明:“又又切克闹!”
8 D% V- g6 P1 k; M5 Y! l老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
: q1 m* I. d5 G, }! E我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”- T+ h' L8 a. z" O; x# X
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”" }6 ^& K! Q$ [) R7 V2 c
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
0 H3 y! i5 e( Q2 m0 F5 N" x6 ?室友:“这次是真的!千真万确!”
4 J+ Y$ d; s6 m1 [6 W4 C我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
1 Y! m( |/ O Z' a室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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) M! `" f7 r, z/ ]! K5 X3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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$ `9 F% {6 E. A1 F) x记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。5 Z! Y& ~4 L* E. g' z% X' h
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5.艾玛,防不胜防啊。
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' J* x, P+ K' B+ M) B昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。# P: Y: q& N. ^. L1 @: e
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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" k# z. P! ]$ r7 m" J带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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& {: ^8 A7 w+ f$ M养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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2 b) e: v( ~7 X/ I9 J9 X去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
F' z* V7 {6 ]: z9 ^0 f P. J“放心吧,我小心一点……”
# A1 z. `2 Z% w" k1 G ?- k“美女,你是新来的吧?”+ q$ N* }8 k+ D
“我已经就业五年了!”: H7 h' W( D9 c4 P
“那你的手怎么发抖?”
o! R* E: e" ^! w- J9 x9 a“早上出门忘穿秋裤了!”
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5 T" S, B+ h: l$ I5 w8 d# Q9.千万别买山寨货系列。






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( y6 r* T. t1 B今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”3 c) _- }+ W' n* r; H' Z$ T4 i
这让我非常感动!……
- L+ [$ v1 w) R" Q直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
q& D( k" b8 F2 }$ W这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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