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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。, v" I1 Z; b# o6 K2 _
- d0 R8 w" x* `11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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; @) e* H. j, e1 B; |9 V9 w老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
; j3 H; f( _, i/ H9 P6 j; C4 s% c小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”7 Y( Q4 y5 p4 M: b
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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+ N' J; z* O v" V6 {8 E: Y13.少侠，小心闪着腰。
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: `! t! n4 v9 D; f; _) ]今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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: Y3 p! j) }6 h4 T女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
4 U$ o& o' J& h7 h% R' }: t; O0 m4 h我:啊！
& m" H6 D% _- T+ D% Q, e, @5 d兄弟赶紧跑来:怎么了啊？+ k3 T) T( J0 [- `/ R1 f
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……/ I# n" ]: T7 {( @2 x
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！% o9 O% `4 g4 l/ A$ g" ?
5 ~# T$ s) N4 M" [8 F$ ^% w16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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3 N; E4 q7 U' v媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...4 e- G( K" _7 r) G2 r' p
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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. r9 }1 M; W: G! s0 H v' T话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
: H" f+ q, d0 c2 A终于有一日又冲来一男人，7 @. E) g* |" s. j5 P5 o" B
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
% \/ e8 ?) v: a, p# V3 f. s# n8 {结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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+ \6 x* w/ Q, d) ~19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”6 X5 k% y3 X+ R, } y( l2 x7 _
3 U. w8 [0 W; m( m20.看起来好高端的样子！！
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