[九收第153期]为啥男女也可以捡肥皂？？

; h) a  H- l- r# w9 |
刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。

11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。


老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
/ u5 L9 u1 M+ T3 g! u# J# t( W老师：“给我滚出去！”

12.包，可能是中国足球的希望。


8 J# R0 v8 a6 l/ \+ i6 }' {快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
; q# W& C2 r  ]9 S. h3 @( L0 ]
* T, A. R7 C  \3 @0 c13.少侠，小心闪着腰。


- l& a% B9 ^; {0 C+ M- A1 t$ ]今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”

9 V0 Q0 S  g- T; Z; N0 ?1 ^14.哈哈，总算逮着机会了。。


; h8 m; k3 a* e: q
女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
; {& p4 K  @; Y4 Q. v
! w1 P( m' a) z  U8 ^15.我朝大公安出巡。。。


今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
我:啊！
5 f# M; R6 T/ [& m2 c$ U/ N兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
8 z3 U: V- b2 d$ N这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
/ h& o+ r9 D0 f. ]: U5 c# k" f
16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。

- s# s: M. B! t7 F6 D5 O' N  T
媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
+ d! r, |) e* L+ I$ ?$ z5 n
& `; v' l. z3 o. V17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。

/ E- A6 R$ }! F% g; e
1 ]( m- g: ~, ?" r& x, _( ~9 P话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
终于有一日又冲来一男人，
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
结果他周日也没法休息了！

% I: q( H* u- Y* @18.为啥男女也可以捡肥皂？？

$ o1 M$ `" Y2 r! ?
/ }; g$ A% K) W) P) h原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
1 S& ]# \5 W+ b! a
19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。








女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
' o" v. H- ~# l& I& d1 b' t+ p8 t0 e. F; P
20.看起来好高端的样子！！

查看全部图片

  123 / 3 页下一页