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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 ! M y8 N# n; \% L. f" F
: E. A3 e, O) n姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
5 @! \! y, H3 d接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
4 i7 e0 p$ @% s8 X+ ?美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
4 d) G# C: G) u2 M# o |0 i今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
$ u Z! c6 b# i% z' P目瞪口呆的汪星人 
: Z% z- E- A) Z( s2 P3 F炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  2 [0 z) \$ q" B& J! Z
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
0 M8 b+ u' e# c0 z: q: a& f撞衫不可怕谁胖谁尴尬  $ r5 G( B8 S7 R! Y4 `8 q6 j5 X
姑娘你这洗碗姿势比较霸气  ; u' F5 t% H5 n3 n$ ~
姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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( y. b4 v1 h e: F: a% G2 p十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 + @3 H+ r( [2 K2 I2 T
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!$ ?3 }3 R7 T r9 F. M: f
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。8 K* x& ]8 {+ j0 q/ I T9 d" s
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
; \, U5 h+ q( F: H; g爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。- V* B8 @5 ^' }. @# u7 v2 {# _
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”2 p& N8 m+ K, C5 U# y- [
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
! V* F1 Q% `$ `2 Y# d$ P* l8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
. |7 e. s r0 `, B3 M1 D$ u10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。% `* ]$ u* b( P0 Z, K
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
5 _2 T4 a0 R$ o# E* B' o" I作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。: Q% Z6 \" [# o" g, ?) O. S
边往门口走边问：请我吃什么呀？, l# U) t. D" g0 z \3 w. i
此时老婆突然怒吼道：闭门羹0 b8 u6 ~/ {# X* A
啪房门关上了
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